Г. ДЕЙНЕГА

Начало

НЕСОВМЕСТИМОСТЬ ХАРАКТЕРОВ?

Одна из наиболее "работающих" классификаций характеров предложена немецким психиатром Карлом Леонгардом. Для желающих разобраться в деле более детально можно порекомендовать монографию К. Леонгарда "Акцентуированные личности". Леонгард исходит из убеждения, что существуют характеры гармоничные и сбалансированные, в которых все взаимосвязано и уравновешено.

Но людей с такими характерами немного. Много же людей с характерами, в которых явно выделяются одна-две ярких черты, исходя из этого, Леонгард предложил называть такие характеры акцентуациями характера (или личности). Все эти типы характера нам необходимо знать, и вот почему. Если мы общаемся с человеком с гармоничным характером - проблем не будет. Но сложности возникают тогда, когда мы ведем себя с представителем каждого типа характера одинаково. Здесь так же как в медицине существует принцип: "То, что яд для одного - лекарство для другого". Одна и та же фраза, сказанная человеку с одним типом характера, может его обрадовать, другого - опечалить, третьего - разозлить, а четвертого - оставить равнодушным.

Кроме того, важно понимать, что у человека - в зависимости от того или иного типа характера - будет получаться или не получаться та или иная работа, контакты с другими людьми и т. д. Профессия, выбранная в противоречии с основными чертами акцентуации, может ввергнуть человека в серьезный внутренний конфликт, и от этого станет плохо и ему самому, и всем окружающим. Вот почему стоит усвоить некоторые основные положения характерологии.

Почему мы приводим эту совсем не простую классификацию?

Да потому, что одна и та же житейская ситуация: переезд на новую квартиру, поездка в отпуск, необходимость сделать покупки и т. д. - совершенно по-разному будет восприниматься представителями разных типов акцентуаций характера и влиять на них.

Что же при каждом типе характера привлекает и что отталкивает, какие черты проявляются на следующих этапах знакомства и, наконец, какие ситуации являются трудными для представителя того или иного типа, какие выводят их из себя, где им нужна помощь, и какие, наоборот, влияют положительно [показать] .

Итак, нельзя судить о человеке, пока знаешь его недостаточно, потому, что тогда в глаза бросаются только одна-две положительные или отрицательные черты. Хорошо видно, что "недостатки - это обратная сторона достоинств" и что яркие достоинства почти всегда уравновешиваются не менее яркими чертами, которые к достоинствам не отнесешь. Ситуации, которые будут будоражить и радовать одного, другого могут печалить и обижать, оставлять равнодушным, и, самое главное, это нормально.

Поэтому нужно быть готовым с самого начала, что кое-что в другом - в минуты любовного ослепления - мы не различаем, но возможно, какие-то, не особенно нам приятные, черты проявятся позже. Но это - тоже нормально, так же, как нормально и то, что другой некие "недостатки" позже различит у нас самих. Исходя из классификации характеров, необходимо учитывать, что в определенных ситуациях, которые могут быть "вычислены" и предсказаны заранее, одному человеку будет наиболее комфортно, а другому - наименее. Так, например, становится понятным, что отношения с новыми родственниками сначала будут лучше налаживать экстраверты и гипертимы, а позже дистимики и интраверты.

Некоторые ситуации душевного дискомфорта связаны с тем, что человек неправильно выбрал профессию; она не по его характеру, или стиль жизни, который мы стараемся ему навязать, например, постоянное пребывание на людях, путешествия, знакомства, - может быть, действительно ему "поперек горла", а не потому, что "он разлюбил" или "плохо стал относиться". В этих случаях нужно учитывать и ценить именно уступки, компромиссы, понимая, сколь много нужно себя преодолевать человеку, который выступает в ситуации именно для его типа характера непригодные, опасные, чреватые конфликтами, внутренней напряженностью.

Реально, конечно, встречаются типы, которых называют "амальгамными", в их характере присутствуют одновременно два-три радикала. Так, сочетаются демонстративный и экзальтированный, что приводит к смягчению демонстративных черт, большему добросердечию; возможны сочетания тревожного и аффективно-неустойчивого и т. д.

Таким образом, оказывается, что у каждого из нас свои чувства и представления о наилучшем, исходя из того, каков наш тип характера. С годами крайности в характерах сглаживаются. Уменьшаются и демонстративность, и тревожность, и безалаберность гипертимов. И все-таки "ядро" часто сохраняется.

Основная наша ошибка в супружестве - принятие за точку отсчета именно своего характера. События всегда многосмысленны, многосторонни, и мы можем обращать внимание на одни их стороны, а наша супруга - на другие, и это естественно. Переделывать характер другого бессмысленно, нужно все принять так, как оно есть.

ХАРАКТЕР И ПОТРЕБНОСТИ

Современная психологическая наука считает, что у каждого из нас есть две основные потребности: потребность в слиянии и принадлежности, в эмоциональном контакте и резонансе и потребность к самостоятельности и автономии, потребность развивать внутренние собственные потенции и наметки. Причем в сложном мире душевной механики они постоянно чередуются. Мы часто неправильно понимаем происходящее: когда другой хочет побыть один - это необязательно, что он стал хуже относиться или разлюбил, - просто пришел период, когда надо побыть одному (одной). Именно в одиночестве мы можем понять о себе и жизни что-то новое, разобраться в тех вещах, которые были непонятны.

Человек, у которого потребность в резонансе и слиянии слишком велика, в эти минуты начинает суетиться и страдать: "Как? Мне плохо, поговори со мной, посиди со мной, что случилось?" А ничего не случилось - просто нужно на время перестать волноваться и переждать, пока снова не "возьмет верх" потребность в резонансе у партнера.

Но оказывается, что у людей с одним типом характера потребность в автономии выражена очень сильно - чаще всего как раз у интравертов. В то же время есть и "чемпионы" по степени выраженности потребности в "слиянии" - это экстраверты, в меньшей степени - люди с экзальтированным и демонстративным типом характера. Когда мы видим, что сейчас нашему партнеру "не до нас", лучше заняться чем-то своим. Переждать. Если же в это время искусственно пытаться сокращать этот промежуток, другой, пожалуй, может пойти нам навстречу, но сделает над собой усилие, возможно, будет в своем внимании к нам не совсем искренен. Зачем же нам такая игра вместо настоящего?

Более того, мы должны учитывать, что реализовать свою потребность в автономии другой может, занимаясь теми делами, которые ему интересны, и с теми людьми, которые ему интересны. Это детское представление, что нас должно волновать и радовать все то, что волнует и радует другого. В чем-то сходство обязательно и желательно, но не во всем же...

Если мы слишком увлеклись собственной автономией и забываем возвращаться к близости и резонансу, все идет под откос потому, что наш супруг начинает чувствовать себя заброшенным и одиноким. А глупое представление "куда он (она) денется" - неоправданно. Именно в таких случаях возникают "взгляды по сторонам", потребность выплакаться в жилетку, поиски человека, который бы выслушал и понял. Бывает, что сексуальная жизнь складывается формально успешно, но полного удовлетворения все же не дает именно потому, что потребность в слиянии и резонансе при этом не удовлетворена. Каждый, вступая в эти отношения, остается автономным. Особенно важно все это учитывать, когда потребности, о которых идет речь, выражены у супругов в разной степени, тогда один будет постоянно считать себя "недопонятым и недоглаженным", а второй, что ему никак не дадут заняться своими делами. Без разумного компромисса здесь не обойтись.

Мы четко знаем, что в доме должно быть довольно хлеба, но меньше думаем о том, что каждый из нас нуждается в собеседнике. Именно наличием этой потребности объясняются многочасовые разговоры по телефону с подружками. И вот встает вопрос: если мы готовы обеспечить свою семью жилищем и хлебом, то готовы ли мы к тому, чтобы стать эмоциональным донором для другого. От того, как мы будем в реальности отвечать на этот вопрос, зависит многое.

Почему же это так важно? Да потому, что женщины иначе устроены, чем мужчины, и им часто необходимо делиться перечувствованным и пережитым. Хотя последние исследования показывают, что и мужчинам делиться очень важно, только многие этого но умеют делать. И очень важно, встречает ли наш расскаа сочувственное понимание или равнодушный взгляд. А кроме того, такие разговоры - часто лучше цветов и комплиментов - помогают сохранять и культивировать чувство "мы".

ТИП ХАРАКТЕРА И ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ

Как же различается отношение к сексуальной жизни у представителей разных типов акцентуаций характера? (Конечно, нужно помнить, что полученные закономерности имеют лишь ориентировочный характер.)

Представители гипертимного типа и развиваются быстро в физическом отношении, и половое влечение проявляется у них рано, правда, отличается нестойкостью. Влюбленности бывают медлительными и, если не следует перехода к интимным отношениям, быстро угасают. Супружеская верность дается представителям этого типа часто с трудом, для этого требуется особо заинтересованное отношение к брачному партнеру. Некоторые представители этого типа склонны к неразборчивым связям, легкой смене партнеров.

Для представителей дистимного типа характерно не сильно выраженное влечение. Тем не менее привязанности и влюбленности у представителей этого типа бывают очень глубокими, длительными, но часто скрытыми в глубине души, о них мало кто знает. Может быть и другой вариант - влечение сильное, но долгое время тормозится, скрывается, проявляется только в фантазиях. Иногда сексуальные отношения являются сферой просто "лекарственной", весьма желанной, потому что улучшают тонус, повышают настроение, но часто люди этого склада запрещают себе подобные контакты, считая это "развратом", "распущенностью" и т. д.

Для представителей возбудимого типа влечение отличается достаточной выраженностью. Половая жизнь обычно начинается рано (под половой жизнью понимаются любые проявления сексуальности, включая и онанизм, и эротическое фантазирование). Вообще в жизни для представителей этого типа влечение и психосексуальные отнешения имеют очень большое значение. Любовь отличается выраженным чувственным оттенком, характерна ревность. Когда гетеросексуальные контакты по каким-либо причинам невозможны, представители етого типа могут пойти на гомосексуальные контакты, хотя это зависит от сформированных моральных ценностей.

Представители демонстративного типа акцентуации говорят о своих любовных победах и психосексуальных отношениях гораздо больше, чем что-то реально делают, они любят выдавать себя за очень "опытных". Здесь вообще все отмечено печатью театральности. Иногда половая жизнь начинается рано, но скорее не из-за истинной потребности, а из-за престижных соображений, нежелания "отстать". За ярким, многообещающим и кокетливым поведением иногда скрывается полная холодность, эмоциональная или сексуальная.

Для представителей тревожного типа любовные и сексуальные отношения часто играют большую роль в душевной жизни. Но почти невозможны сексуальные отношения с человеком ради получения чувственного удовлетворения, необходимо чувство психологической, эмоциональной близости, только на этом фоне у них возможна реализация влечения. Трудности в устанавливании контактов обусловливают импульсивный выбор партнера. Разлад в личных отношениях, конфликты дома или на работе могут полностью блокировать половое влечение. О влюбленностях такого человека часто никто не знает, они становятся "тайной души". Часто наблюдаются эротические фантазии.

Теперь нам становится еще проще объяснить ситуацию, описанную в письме, с которого мы начали разговор. Виктор ближе к представителям тревожного типа, в то время как его жена соответствует гипертимному типу акцентуации характера. Вот почему возникающие конфликты действительно блокируют проявления полового влечения, половое желание у мужа, и в то же время, хотя в конфликте участвуют оба, почти не влияют на желание половой близости у жены.

Проблема регулирования ритма половых отношений является совсем не простой и для многих пар становится как раз "камнем преткновения". Не так уж часто приходится сталкиваться с позицией: "Если я хочу - ты должна, ты должен". В то время как вопрос об интимной близости должен решаться заранее, когда дело еще не дошло до постели. И отказ обязан быть мягким, аргументированным и решительным.

Продолжение: Профессиональные стереотипы и их влияние на супружество