Искусство жить вместе

Г. ДЕЙНЕГА

Размышляя о себе, мы подчас выбираем самое положительное и объявляем истинным только его. Например, есть механизм "благородных названий" - почти любой свой поступок мы можем назвать так, что он будет в наших глазах выглядеть пристойно (воровство назовем заимствованием, лень - нежеланием, грубость - решительностью и т. д.). В силу этого же механизма простое желание половой близости можно назвать любовью. Этим же словом подчас определяют тщеславное желание иметь рядом красивого человека. Мы часто занимаемся переодеванием нашего инстинкта, не подозревая об этом. Существует и другой механизм - "механизм самоидеализации".
Имеет ли все это отношение к семейной жизни? Прямое. Мы сами превращаем свой брак в каторгу, в тяжелую и бессмысленную работу, в клетку, из которой хочется улететь: мечемся, разводимся, находим себе кого-то на стороне, но все это не удовлетворяет... Лжем себе, обманываем близких. Почему же мы несчастны друг с другом? Об этом и пойдет речь.

ЗАМУЖ ЗА НЕЛЮБИМОГО?
(Соображения и размышления девушки при выборе мужа)

"...Он учился со мной в одной группе - самый веселый, самый остроумный и добрый. Но я сама не думала бы ни о чем серьезном, если бы он не подошел первым. Мне нравилось его внимание ко мне, готовность всегда прийти на помощь. Мы стали дружить, он пел мне песни, сочинял стихи и посылал на лекциях. И вот случилось ужасное (да, я так теперь это считаю) - я полюбила его. И вот начались мучения - он стал избегать меня, ничего не объясняя. Сколько я плакала, ожидая его. Потом все разъяснилось. Ему нужно было уходить в армию, и он решил бросить меня, чтобы не получить в армии известия о моем замужестве, как это бывает часто. Он был слишком горд...

Он ушел в армию, не попрощавшись. Но я достала его адрес, завязалась переписка. Мы ссорились, мирились, наконец в одном из писем он написал: "Найди себе какого-нибудь парня хорошего, а я сам как-нибудь. Вдруг, когда я вернусь, мы не поймем друг друга и окажется, что ты меня напрасно три года прождала".

После этого письма в моей душе что-то произошло, чаша переполнилась. Поймите меня правильно, ведь это продолжалось 4 года! Я поступила по его совету - нашла парня, сама первая к нему подошла (хотя никогда раньше не делала такого). И вот уже год почти, когда я не знаю, что делать. Этот парень - прекрасной души человек, я не встречала раньше таких ребят, которые не пользовались бы своей красотой и не обманывали бы девушек. Но он - самый порядочный из них, правда, очень вспыльчив, горд, не прощает оскорблений; но это ему только делает честь. В самом начале дружбы нашей он сказал (перед этим незадолго его бросила девушка): "Когда ты меня бросишь? Лучше не надо начинать, я не переживу этого".

Но я твердо шла по намеченному пути. Мне с ним неплохо, он - настоящий мужчина. Я знаю, что всю жизнь с ним как за каменной стеной. У него есть все качества, которыми наделяют настоящего мужчину: сила, смелость, ум, достоинство, доброта, умение постоять за себя и за друга. И вдруг через полгода он узнает, что я не забыла своего прежнего друга. Это была настоящая трагедия, ведь за это время он успел по-настоящему полюбить меня и не представлял себя без меня. Когда я сказала, что уйду от него, не к тому парню, нет, а в одиночество, что я не люблю его, он стал сам не свой. А когда я утром пришла к нему, он...

Я узнала, что он ввел себе смертельную дозу лекарства и только случайность (соседи вызвали "Скорую") спасла его. Что я пережила в это время! Как после этого можно оставить его? Хоть он и говорит: "Я не хочу тебя силой заставлять со мной дружить..." Но я же знаю, что ни с кем, кроме меня, он больше дружить по-настоящему не сможет, будет пробавляться случайными связями... Через полгода я выхожу за него замуж, другого выхода нет...

Но меня мучают мысли, неужели я не смогу его полюбить никогда? Я люблю другого, что же будет? Что же должно победить: разум или чувства?

Лена П., город Киев".

И сразу же прочтем еще одно письмо.

"Мне 18 лет, я встречаюсь с парнем, которому 21 год. Дело в том, что год назад я проводила в армию человека, парня, который любит меня больше жизни. Он полюбил меня раньше, чем я стала замечать его, еще со школы, и терпеливо ждал, пока во мне проснутся ответные чувства. А я в это время любила другого человека. Но у меня произошла трагедия, человек, которого я любила, бросил меня. Вот здесь я и использовала Сашу, чтобы отомстить. Мы встречались с ним больше года, и я постоянно чувствовала, что он какая-то обуза для меня. Он каждый раз, когда приходил, приносил цветы, даже зимой, он очень понравился моим родителям. Но я не могла понять: что у меня к Саше: любовь или привязанность?

Потом он должен был уходить в армию и перед уходом познакомил меня со своими родителями. Я чувствовала себя неловко, каждую минуту мне хотелось сказать, что я его не люблю, но у меня язык не поворачивался это сделать, ведь я была бы предателем. Возникает вопрос: зачем же было встречаться более года и водить человека за нос, не хотеть быть предателем и стать им, когда он в армию уйдет. Ведь я знала, что встречалась я с Сашей потому, что у меня, кроме него, никого больше не было, а предателем я не хотела быть в его глазах. Мне казалось, что это у меня была любовь, но теперь я думаю, что это привязанность. Когда я была с Сашей, я была довольна этим, но счастливой себя я не чувствовала.

Счастливой я себя почувствовала, когда три месяца назад встретила Валеру. Я полюбила его с первой нашей встречи, я почувствовала всю полноту любви. Но мои родители ужасно хотят, чтобы я ждала Сашу, не разрешают мне встречаться с Валерой, презирают меня, потому что Валера - двоюродный брат Саши и получается, что он отбил меня у брата. Валерины родители тоже не хотят наших встреч. Неужели мы не имеем права на любовь?

Я мечусь, как затравленный зверь. Я не могу написать правду Саше, но я должна это сделать. Родители следят за мной, должна ли я им подчиниться? Что делать?

С уважением, Светлана".

Когда читаешь эти письма, начинает казаться, что написаны они одним человеком, но в разных состояниях: в одном случае - в состоянии неполного понимания себя и ситуации, а во втором - более полного понимания. Можно сказать, что эти два письма дают один из ключей к разгадке многочисленных разводов в нашей стране: если браки совершаются по таким и по сходным соображениям, чего уж удивляться их нестойкости.

Оказывается, что основным мотивом заключения некоторых браков является ложно понимаемое самолюбие: во что бы то ни стало показать (доказать) себе, окружающим, что "а мне и не больно, а наоборот - видишь, как хорошо". Иными словами, выбор друга определяется именно "соображениями", а признаться потом ему, иногда и себе, в том, что привлекал не сам человек, а что он нужен был только в качестве "средства излечения", совсем не просто. И чтобы не считать себя "предателем", приходится идти на следствие уже существующей неискренности - даже на брак, утешая себя соображениями, что "стерпится - слюбится" и т. д.

Конечно, отношения Лены с новым знакомым - совсем не просты. Казалось бы - есть многое из того, что необходимо: уважение, душевные качества, которые заставляют Лену его ценить... Но давайте вдумаемся, какая сложилась ситуация: он для нее был "вариантом", временным прибежищем, она для него - единственной надеждой, "последней каплей, переполнившей чашу". Ведь Лена, видимо, втайне считала, что и он с ней играет, как это она делала с ним, что, несмотря на все его слова, это он "просто так".

Дело в том, что ситуация неправильно понимается: изнутри дело представляется ложным образом: "Меня обманул и покинул единственный и горячо любимый человек, единственный, который по-настоящему меня понимал и которому со мной тоже было хорошо? А на самом деле ситуация совершенно другая: "я придумал этого человека, его чувства ко мне не шли далее симпатии и привязанности, я был ему необходим в минуту душевной невзгоды, и я ему во многом помог, и помощь эта меня к нему привязала, мне эта девушка тоже была необходима в минуту трудную, она во многом мне помогла и меня согрела, но было бы преступлением требовать от нее, чтобы она из-за чувства благодарности за помощь в трудную минуту делала бы вид, что меня полюбила, и постоянно была со мной. И теперь, как ни больно и ни обидно, нам надо расстаться, потому что продолжение отношений будет насилием для нее. Если даже гордость мне нашептывает, что ей ни с кем не будет так хорошо, как со мной, ей все-таки лучше видно, и будь иначе, она бы осталась. Если же она уходит от меня, мне нужно расставаться совсем не с жизнью, а с определенными иллюзиями в отношении к ней, иллюзиями, которые она и сама, правда, отчасти создала, но создавать которые и я сам - отменный мастер. Итак, мой человек еще впереди, и, как ни обидно, за все хорошее мы должны быть только благодарны друг другу...."

В письме Светланы больше самопонимания. Девушка сознает, что отношения с Сашей для нее чисто "отдохно-вительные", они ею сознательно используются для приведения себя "в чувство", и эта беспощадная искренность не может не вызывать уважения...

Случаи, подобные описанным, увы - отнюдь не так уж редки. И попадают в такие ситуации не только девушки, но и юноши, молодые мужчины. Но общим является невозможность пережить душевную боль от потери человека (который часто, как уже говорилось, возводится в ранг "самого-самого"). Вот эта непереносимость душевной боли вкупе с привычкой грезить, выдумывать себя, отношения, людей, другого приводит к тем ситуациям, которые описаны в письмах. Не всем удается увидеть все происходящее именно так явственно. Чаще всего возникают совсем другие представления: "самый-самый", "разлюбил", "это настоящая жизненная трагедия", "настоящих порядочных людей нет" и т. д. И недостаточно ясно понимается во всех этих случаях собственная самозагипнотизированность...

"...Это была настоящая любовь, я думала только о нем. Но семьи создать не удалось. Но я думаю о нем до сих пор, несмотря на то, что у меня сейчас есть новый друг. Я не знаю почему, но любить его, как того, первого, я не могу. Да, он мне безразличен, я хотела бы видеть в нем спутника жизни, но от страсти я не умираю. А ему хочется видеть меня каждый день; и мои занятия с детьми, и мои тренировки дзюдо он воспринимает как помеху этому. Он обижается и спрашивает, что мне важнее: тренировка или он?

И еще у нас возникли разногласия по такому деликатному поводу, как интимные отношения между супругами. Он считает, что жена обязана соглашаться на желание мужа, независимо от того, хочет она или нет, даже в опасные для возникновения беременности дни. Он говорит: "От любимого человека ни при каких обстоятельствах не отказываются". Верно ли он рассуждает, должна ли я ему подчиниться?

Я читала, что у мужчины на первом месте работа, любимое дело, а потом уже любовь. А у него все наоборот. Он настаивает, чтобы половая жизнь началась у нас уже с Нового года, а мне нужно на два года уезжать по распределению (а он будет эти два года в другом городе учиться). А он говорит, что если мы половую жизнь не начнем с Нового года, то тогда надо расставаться. Что мне делать?

Жанна П."

Мы опять сталкиваемся с ситуацией, знакомой по предыдущим страницам, по двум обсуждавшимся письмам. Опять в ход идет скорее "соображение", чем что-либо другое.

И вполне возможно, что сомнения оправданы, потому что подруги, оценивающие внешность, возможно, и были бы с таким человеком счастливы, но совсем не обязательно, что счастлива будет Жанна.

Продолжение: Избыток романтизма как проблема брака и развода