С. АГАРКОВ

Начало: Волна и пена сексуальной революции. Нужно ли говорить о любви?

КУДА ДЕВАЮТСЯ ЧУВСТВА?

В этом разделе речь пойдет не о болезнях, хотя без посторонней помощи супружеские пары далеко не всегда находят выход из создавшихся ситуаций. До последнего времени обращение за помощью в подобных случаях встречалось редко, ведь, по сути дела, оба супруга здоровы и речь идет на первый взгляд лишь о каком-то чудовищном различии их темпераментов. Но два факта ее могут не обратить на себя внимание в этом письме: во-первых, очень низкая для молодого мужчины половая активность и, во-вторых, очень бурная эмоциональная реакция со стороны женщины на это обстоятельство.

Самый спокойный от природы в сексуальном отношении мужчина вне перегрузок и при нормальных отношениях в семье до 40-45 лет проводит около 2 половых актов в неделю, а самые темпераментные женщины вполне удовлетворяются такой активностью, если в интимных отношениях царит гармония. Рассмотрим еще одно письмо и постараемся ответить на эти вопросы.

Здесь аналогичная ситуация, разве что муж и жена поменялись местами. Если бы супруги, на которых жалуются авторы писем, с самого начала избегали интимной жизни и не проявляли бы особой страстности, то все можно было бы списать на их врожденные качества. Но в данном случае интимные отношения в обеих супружеских парах начинались вполне благополучно. Что же произошло и куда девались чувства?

Один из основоположников современной сексопатологии, профессор В. В. Иванов назвал такой вид нарушения супружеских взаимоотношений "дисгармонией в результате взаимного опрощения полов". Под этим подразумевается, что тесное сожитие под одной крышей, когда каждый предстает перед другим не только с "парадного подъезда", но и с "задворок быта", приводит к утрате яркости восприятия супруга как сексуального партнера. Так, для женщины муж постепенно становится бесполой рабочей силой, которую можно использовать лишь для переноски тяжестей и прочих утилитарных целей. В аналогичной ситуации и жена начинает восприниматься мужем как кухарка, прачка, воспитательница детей.

Развитию подобного стереотипа отношений во многом способствуют психологические перемены, подсознательно происходящие с каждым супругом вскоре после вступления в брак. До свадьбы каждый из супругов, естественно, стремится предстать перед другим с лучшей стороны, следит за своей внешностью, тщательно избегает дурных манер и т. д. После вступления в брак ситуация нередко меняется, в отношениях супругов проступает "эффект нижнего белья".

К сожалению, в популярной сексологической литературе его нередко трактуют весьма поверхностно и буквально, сводя сложнейшие психологические изменения к тому, что жена появляется перед мужем в бигуди и нестираном халате, а муж в ответ демонстрирует ей свою небритую щетину и стоптанные тапочки. Конечно, внешний вид имеет определенное значение в возникновении у партнера импульса к интимной близости, однако не станешь же мыть посуду в вечернем платье или ремонтировать унитаз во фраке. А наш быт, к сожалению, не освобождает супругов от этих обязанностей.

В супружеской жизни происходит смена восприятия внешних достоинств человека цельным восприятием его личности во всей полноте, и при отчуждении супругов именно это восприятие в чем-то и страдает. Чаще всего подобное отчуждение со стороны одного из супругов наступает тогда, когда он был вынужден в чем-то переступать через себя, например, ему что-то не понравилось в стереотипе интимных отношений, он пытался перебороть это в себе молча, вместо того чтобы откровенно обсудить свои трудности с партнером, самым близким и дорогим ему человеком, к тому же заинтересованным в установлении гармоничных отношений.

Со стороны мужчины за таким поведением могут стоять старые, тянущиеся из подросткового возраста переживания своей несостоятельности, скажем, недостаточного размера половых органов, и он своеобразно маскирует эту проблему, включая психологическую защиту и подменяя ее другой: "Мы просто редко нуждаемся в этом". Такие проблемы встречаются отнюдь не только в малообразованных и низкокультурных семьях.

Сразу раскроем загадочный медицинский термин: "мастурбацио ин вагина" в дословном переводе с латыни: "онанизм во влагалище" и должен означать, что через десять лет супружества половые отношения теряют всякий эмоциональный смысл. Правда, следует поправить коллегу, ибо этим термином обозначаются половые отношения не почтенной супружеской пары, а половой акт с нелюбимым человеком.

Некоторые физиологические предпосылки к такому типу поведения со стороны мужчины, разумеется, есть. Это уже упомянутое окончание у мужчины после 25-30 лет периода юношеской сверхвозбудимости, с которым некоторым мужчинам чрезвычайно трудно смириться. Если раньше мужчина проводил близости почти ежедневно, а иногда и несколько раз в течение суток, то в периоде зрелой сексуальности эта способность теряется, и внутренний импульс к близости появляется значительно реже и требует известной психологической настройки.

Воспринимая половой акт в этих новых условиях как некое искусственное самовозбуждение, мужчина удлиняет промежутки между близостями, и тогда после воздержания они протекают более эмоционально. Такая частота воспринимается им как потолок собственных возможностей. Если такой режим относительно редких близостей существует несколько лет, то этот стереотип фиксируется, и перейти на более интенсивный ритм половой жизни становится трудно без существенного толчка извне.

Кроме того, каждый мужчина имеет свои индивидуальные особенности, вкусы, предпочтения, и в самом грубом приближении можно выделить 4 типа сексуального поведения мужчины:

• игровой тип, характеризующийся тем, что каждую интимную близость он стремится провести изобретательно, внося максимум разнообразия и новшеств, так как основной его целью является удовлетворение партнера;
• гомеостабилизирующий тип, который характеризуется тем, что проводит близость только при возникновении настоятельной внутренней потребности, при этом сама близость рассматривается как нечто мешающее, отвлекающее от дел, этот тип часто свойствен ученым, общественным деятелям;
• шаблонно-регламентированный тип, характеризующийся однообразным, стандартным проведением близости, стремящийся избегать всяких новшеств, как правило, соблюдающий строго определенный ритм полового общения;
• генитальный тип, характеризующийся скептическим отношением к эмоциональным нюансам интимной близости, для которого внутренний импульс влечения является сигналом к поиску доступного сексуального партнера.

Из этих четырех типов полового поведения мужчины как раз гомеостабилизирующий тип склонен к легкому отказу от половой жизни при увлеченности работой или возникновении проблем в отношениях супругов.

Несколько иные причины прослеживаются в охлаждении женщины по отношению к интимной жизни супругов. Одной из таких причин является то, что в начале супружеских отношений некоторые женщины, не испытывая серьезного влечения к близости и не начав переживать оргазм, тем не менее сознательно играют роль страстных натур, желая проимпоиировать мужу.

К несчастью, имитация страстности и даже инсценировка оргазма не только ничего не дает женщине, но понижает ее реактивность и вводит в заблуждение супруга, который не видит необходимости как-то улучшать и без того прекрасные интимные отношения. Отказаться от этой практики через некоторое время женщине становится очень трудно, так как она будет вынуждена как-то объяснить мужу происшедшие перемены или признаться в неискренности.

Поскольку и то, и другое связано с угрозой ухудшения отношений, то естественным путем разрешения подобной ситуации являются беременность и роды или какое-либо длительное заболевание, после которых женщина как бы утрачивает чувственность. Но, видя, что муж очень расстроен, она иногда возвращается к прежнему стереотипу, сожалея потом об этом и попадая в безвыходную ситуацию, так как муж начинает списывать все непонятные для него события за счет причуд ее организма.

Известны и другие причины изменения сексуальной реактивности женщины после родов. Если от начала вполне гармоничных отношений в браке до наступления беременности проходит сравнительно небольшой срок, то сложившийся стереотип не успевает зафиксироваться, а во время беременности сексуальность женщины значительно понижается, в конце беременности и после родов следует длительный перерыв в половых отношениях. Все это затрудняет восстановление прежних сексуальных отношений после родов. Кроме того, у многих женщин наступает эмоциональная переориентация на ребенка, особенно если он ослаблен и часто болеет.

Этот период реконструкции семейных отношений после рождения ребенка писатель Ю. Б. Рюриков называет вторым кризисным периодом в жизни семьи. Такому отчуждению нередко способствует сложность в отношениях жены и родителей мужа, недостаточное участие мужа в домашних делах и другие психологические моменты, за которые жена подсознательно наказывает мужа отказом от близости. Наиболее неблагоприятной причиной такого охлаждения в интимной сфере является появление симпатии на стороне. Это совсем не означает, что у супруга или супруги "завелся" любовник, ведь нередко при появлении внебрачной связи изменяющий супруг становится подчеркнуто нежен и обходителен, отнюдь не чурается интимной близости и в целом ведет себя настолько положительно, что пострадавший супруг предпочитает узнавать об этом последним. Именно об этом пишет нам в следующем письме одна женщина. Попробуем прочитать это непростое письмо без предвзятости и вдуматься в его содержание.

Подобную проблему поднимал на страницах "Литературной газеты" Леонид Жуховицкий и был бит за это общественным мнением. В этой, увы, весьма распространенной ситуации можно обвинять всех, а можно всех и пожалеть, если вспомнить старинную мудрость, гласящую, что "каждый живет такой жизнью, какую он заслужил", то судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается одинаково незавидной.

Жена, которая в длительном и устойчивом браке не смогла сохранить гармонию в интимных отношениях и теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять большего; соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость; муж, который вынужден лгать и изворачиваться, оказавшись "меж двух огней", и преодолевать муки совести, опасаясь репрессий со стороны общественного мнения.

Недаром медицинская статистика свидетельствует о том, что подобные ситуации довольно часто оканчиваются для мужчины инфарктом миокарда. У мужчин существует "опасный" возраст, который начинается в 50-55 лет. В этот период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости к увяданию, что некоторыми мужчинами встречается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится всеми доступными способами сохранить половое влечение, в числе которых, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей играет роль более молодого человека.

Предотвратить эмоциональное отчуждение в сфере интимных отношений, описанное авторами этих писем, может помочь только одно: гармоничные интимные отношения, создаваемые и поддерживаемые усилиями двоих, опирающиеся на знание психофизиологических особенностей каждого возрастного периода.

Продолжение: О женской холодности