Отношения с новыми родственниками

Г. ДЕЙНЕГА

В НОВОМ ДОМЕ...

Проблема отношений с новыми родственниками - одна из самых сложных. Пока еще далеко до того, чтобы "жить отдельно". И как не хватает молодым терпимости и доброжелательности со стороны новых родственников.

"Сейчас мне 18 лет. Вышла замуж совсем недавно, и нашему ребенку теперь 8 месяцев. С мужем почти не ссорились, живем, в общем-то, дружно. Вот только неполадки с его матерью.

У него нет отца, у меня мамы. Он для меня хороший, чуткий, умный друг, старший брат. В августе у нас родился малыш, все были очень рады, кроме мамы (его). Она стала утверждать, что ребенок не от него, потому что "совсем не похож". На этой почве у нас с мужем стали возникать ссоры, потом ссоры со свекровью. И наконец совсем поругались с ней.

Жизнь стала невыносимой. Ребенка взяла моя бабушка, и мы третий месяц снимаем квартиру. Моя бабушка работает (ей 63 года), а еще ребенок. А его мать считает себя невиновной. К нам она не приходит, хотя мой муж регулярно бывает у нее. Я не знаю, что делать.

Л. И., город П.".

Итак, что мешает Л. в дайной ситуации?

Во-первых, неожиданность. Она не была готова к тому, что будет нелепо и неправедно обвинена. Очень многие не ожидают недружелюбного, спокойно-равнодушного к себе отношения оо стороны новых родственников. Ведь для того, чтобы установить хотя бы дипломатические отношения, необходимо бывает затратить немало душевного труда. Для этого нужно - как минимум - избавиться от привычной внутренней позиции "стоящего с протянутой рукой", "ребенка", ждущего от более старшего (и значит, мудрого) благодати и милости. Думается, что такая позиция непродуктивна.

Наоборот, важнее позиция опытного человека. Что-то нужно научиться спокойно пропускать мимо ушей. Для этого нужно вспомнить, сколько раз в жизни мы и сами ошибались, ошибочно обвиняя в чем-то нехорошем других. Почему же другой человек не имеет права на заблуждение? Какой же это повод для паники?

Здесь не место внутренней агрессивности, обиде, саморастравливанию. Главное здесь - интеллектуально освоить ситуацию, понять происходящее. Главное - не "раскачивать лодку". Не обвинять в ответ, не мстить, не сводить счеты и не начинать выговаривать "ей", "ему": "Вот какие у тебя родители".

Исследования социологов показывают, что отношения с новыми родственниками особенно важны для молодой семьи, потому что служат дополнительным скрепляющим моментом (причем это обычно важнее для женщин). Надо в ответ на работающую "психологическую защиту" научиться не включать (это трудно) свою собственную и не начинать категоризировать и "клеить ярлыки", "рационализировать" и т. д.

Для людей пожилых стрессогенно все новое, непривычное, когда появляется необходимость привыкать хоть к чему-то. В этой ситуации особенно значима позиция другого супруга.

Если он становится в спорах и ссорах на сторону своих родителей - это очень неконструктивно, потому что супругом будет воспринято как предательство. И пожалуй, так оно и есть.

Если же он - как это тоже нередко бывает - начинает занимать позицию невмешательства, это тоже воспринимается как предательство.

Таким образом, нужно помогать обеим сторонам искать общий язык. И исходить при этом можно из того, что у двух умных и хороших людей не обязательно сразу складываются отношения и всегда возможны некоторые недоразумения и непонимание.

Продолжение: О характерах