С. АГАРКОВ

Начало: Волна и пена сексуальной революции. Нужно ли говорить о любви?

О ДИСГАРМОНИИ В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Письмо, открывающее этот раздел, во многом отличается от предыдущих: если раньше речь шла о "бесчувственных" натурах, то здесь сохранены все компоненты сексуальности, кроме одного - оргазма в финальной стадии интимной близости. За редким исключением речь в таких случаях идет о дисгармонии сексуальных отношений в супружеской паре или дисгамии.

В отличие от фригидности, дисгамия очень тяжело переносится женщиной, которая сильно возбуждается во время полового акта. А поскольку она оргазм не испытывает, то после окончания мужем полового акта у женщины возникает тягостное ощущение неотреагированного полового возбуждения - фрустрация. Во время фрустрации женщина не может расслабиться, уснуть, она остро переживает обиду на мужа, нередко упрекает его в том, что он не думает и не заботится о ее здоровье. Фрустрации могут сопровождаться неприятными ощущениями в низу живота, учащенным мочеиспусканием, реже зудом половых органов. При дисгамии женщина чувствует, что она совершенно здорова в сексуальном отношении и даже может быть легко возбудима, и поэтому нередко винит во всем мужа. Поэтому и мысль об измене при дисгамии приходит женщине значительно чаще, о чем свидетельствует еще одно из полученных нами писем.

В этом письме есть все: и очень выраженные фрустрации, и уже возникшая мысль об измене, и стремление как-то "теоретически" объяснить для себя происходящее с помощью все того же мифа об анатомическом несоответствии. Из текста письма хорошо видно, как овладевают сознанием мифы о половой жизни. Будучи где-то и когда-то услышанной, такая информация долго подспудно хранится в нашем сознании, а когда в половой жизни возникают какие-либо трудности, они услужливо всплывают в сознании и, к сожалению, начинают определять наше поведение. Поскольку они вроде бы хорошо увязываются с ситуацией и отчасти оправдывают наше поведение, переубедить зараженного ими человека очень нелегко. Вот почему о них лучше знать заранее.

Причинами дисгамии чаще всего является незнание супругами "техники" интимных отношений и индивидуальных особенностей друг друга. Как правило, дисгамия возникает с начала супружеской жизни, и если супруги через некоторое время находят необходимый обоим стереотип отношений, безвозвратно проходит.

Правда, в зрелом возрасте дисгамия может возникнуть, если у мужа по каким-либо причинам начинает сокращаться продолжительность акта. Чаще всего это бывает связано с редкими близостями или простатитом.

В этих случаях лечение простатита должно проводиться врачом-сексопатологом, который сможет не только устранить воспалительный процесс в предстательной железе, но и восстановить нормальную продолжительность полового акта, для чего после шестилетнего стажа болезни требуются дополнительные мероприятия. Возникает вопрос, почему же тогда дисгамия развивается лишь у некоторых супружеских пар, хотя, как правило, молодожены не проходят специальной подготовки к семейной жизни? Очеввдно у в этих парах сознание менее сковано предрассудками, супруги больше доверяют друг другу, и особенности возбудимости у женщин таковы, что они не требуют дополнительных усилий от мужа.

Тем, кто готов пожалеть несчастных мужей, которым достались трудновозбудимые жены, можно возразить, что чем больше творчества и находчивости вкладывают супруги в интимные отношения, тем полнее радость интимного общения. Да и сам процесс открытия в другом неведомых ему самому качеств вряд ли можно считать мучительным трудом, правда, до тех пор, пока не наметилось отчуждение в отношениях.

Обо всем этом приходится говорить специально, потому что супругам бывает мучительно трудно вводить в обиход своих отношений ласки, по их представлениям, нарушающие естественный ход событий.

В ряде писем мы встретили тревожный вопрос, не являются ли такие ласки извращением, допустимы ли они с моральной стороны, не могут ли они принести вред здоровью или развратить другого, подтолкнуть его к поиску необычных ощущений на стороне, когда имеющийся репертуар супружеских ласк будет исчерпан, и т. п. Когда один из супругов пытается вводить какие-либо новые элементы, самое лучшее, что может сделать другой, - это поддержать начинание. Проявившему инициативу супругу бывает достаточно услышать в свой адрес: "Где ты этому научился?" - или: "Я тебе не женщина легкого поведения", - чтобы навсегда потерять охоту экспериментировать подобным образом, во всяком случае, с женой.

Если через некоторое время сексуальность у женщины пробуждается, то впоследствии никакими намеками не удается добиться от мужа желаемых действий, а при попытке открытого обсуждения ситуации теперь уже она может услышать в свой адрес нечто подобное.

У каждой супружеской пары есть свой так называемый "диапазон приемлемости", под которым понимают набор интимных ласк и форм проведения интимной близости, принимаемый обоими супругами на данном этапе их совместной жизни. Само понятие "приемлемость" включает в себя также физические ощущения при половом акте и эмоциональные реакции, не вызывающие отрицательных переживаний ни у одного из супругов. В течение супружеской жизни происходит постепенное расширение диапазона приемлемости, но если его границы раздвигаются очень резко, у другого супруга возникает внутренний протест и охлаждение. Поэтому решить вопрос, что необходимо супругу или супруге для удовлетворения, можно только при взаимном откровенном обсуждении своих реакций и ощущений.

Вопрос об эрогенных зонах мы уже обсуждали раньше, хотелось бы только подчеркнуть, коль речь идет о женщинах, что у них расширение диапазона приемлемости проходит легче и естественнее, если проводится на высоте полового возбуждения, а не в начале интимной близости. При этом эрогенные зоны половых органов становятся высоко возбудимыми после предварительного воздействия на периферические эрогенные зоны.

Помимо представления об эрогенных зонах жены, супругу надо найти с ней общий язык относительно оптимальной для нее позиции полового акта. Название позиции обычно определяется по мужчине. Различают верхнюю, нижнюю, заднюю и боковую позиции. Исключая некоторые экзотические варианты, остальные позиции являются производными от названных. Большинство женщин предпочитает верхнюю позицию мужа, очевидно, это связано больше с моральными соображениями в силу ее общепринятости в европейской культуре. К тому же в этой позиции супруги обращены друг к другу лицом, что создает условия для тесного эмоционального контакта, и мужчина, находясь сверху, как бы занимает лидирующее положение, что соответствует традиционному распределению ролей в интимных отношениях и позволяет женщине чувствовать себя ведомой. Правда, при этом затрудняется стимуляция эрогенных зон наружных половых органов женщины, и она лишается возможности существенно влиять на ход интимной близости. Поэтому некоторые женщины предпочитают нижнюю позицию мужа, при которой она получает возможность проводить близость в необходимом ей ритме с оптимальной амплитудой фрикций. При этом мужчина может расслабиться, что особенно желательно при склонности к быстрому семяизвержению.

Кроме того, такой обмен положениями дает мужчине почувствовать индивидуальные потребности женщины, а иногда проводить дополнительные ласки эрогенных зон во время полового акта. Задняя позиция, широко распространенная в других культурах, имеет некоторые преимущества в том, что позволяет мужчине и женщине придать наиболее эффективное направление фрикциям, но многие женщины усматривают в этой позиции "нечто животное" и поэтому идут на нее неохотно.

При боковой позиции достигается максимальная возможность дополнительно воздействовать на клитор, и поэтому она оказывается предпочтительнее при клиторическом типе возбудимости женщины.

Одной из частых причин развития дисгамии является прерванный половой акт, который используется обычно супругами с целью предохранения от беременности. Он характеризуется тем, что перед семяизвержением мужчина извлекает половой член, и оно происходит вне половых путей женщины. При регулярном использовании этого приема оба супруга находятся в известном напряжении, чтобы не упустить ответственного момента, что отвлекает женщину и мешает ей сконцентрировать внимание на сексуальных ощущениях. Кроме того, некоторые женщины испытывают максимум возбуждения в момент эякуляции у партнера, и поэтому отсутствие последней понижает их возбудимость.

Вообще о прерванном половом акте, как и об отсутствии у женщины оргазма, бытуют различные слухи. Считается, что неудовлетворенность женщины может приводить к воспалению придатков, мастопатиям и даже опухолям половой системы. Это мнение, которое поддерживается некоторыми врачами-гинекологами, является в корне неверным, при дисгамии страдает в основном эмоциональная сфера женщины. Изменения в половых органах в худшем случае ограничиваются развитием так называемых застойных явлений, которые являются не более, чем предрасполагающим явлением к развитию воспаления, так же, как сидячий образ жизни, курение, алкоголизм, наличие хронических инфекций в организме и т. п. Точно такую же роль играет прерванный половой акт для организма мужчины, и поэтому, если он применяется лишь эпизодически, то не может нанести вреда здоровью мужчины. А нередко обнаруживаемые сочетания мастопатии, воспаления придатков с половыми расстройствами у женщин являются результатом нарушения гормонального баланса. Если бы последствия прерванного полового акта или неудовлетворенности женщины были столь фатальны, то эти серьезные заболевания наверняка обнаруживались бы почти у четверти населения, а при гармоничном супружестве полностью бы отсутствовали.

Иногда причиной развития дисгармонии является не столько форма проведения полового акта, сколько отношения супругов между собой, вызывающие использование близости "не по назначению". Понятно, что в гармоничных парах близость является наиболее ярким проявлением любви и взаимной преданности. В некоторых случаях интимные отношения начинают использоваться для других целей. Рассмотрим несколько типичных случаев.

• Во-первых, использование интимной близости в качестве средства примирения супругов при конфликтах.

  После интимной близости наступает значительная эмоциональная разрядка, и любящие люди становятся друг другу дороже и ближе. После конфликта супруги приходят в обычное эмоциональное состояние через разное время. В некоторых случаях испытывающий вину супруг, как бы извиняясь за свою несдержанность, пытается приласкаться к обиженной стороне. Отчасти - это удар ниже пояса, поскольку на ласку не отвечать нельзя, иначе размолвка углубится еще больше, но если ласка становится более интенсивной и невольно перерастает в близость, то обиженная сторона вступает в нее с горьким осадком в душе. Частое использование этого приема для улучшения отношений, может быть, действительно помогает избежать громких скандалов, но цена за это оказывается немалой, так как у одного из супругов может появиться отвращение к интимной близости.

• Во-вторых, это использование близости в качестве средства профилактики измен.

  Такая тактика обычно возникает в том случае, когда появляется повод думать, что у супруга в душе зародились симпатии к кому-либо, тогда другой супруг навязывает ему интенсивную половую жизнь, справедливо полагая, что у его партнера не хватит сил "развлекаться на стороне". И хотя физиологически этот шаг достаточно оправдан, психологически при этом быстро нарастает отчуждение между супругами, так как в близком контакте трудно бывает скрыть свои истинные намерения и цели.

• В-третьих, использование близости в качестве средства воспитания супруга.

  Обычно эта тактика направлена на изменение поведения того, кто больше заинтересован в интимной близости. В первые годы брака им, естественно, оказывается мужчина, а через несколько лет может быть и женщина. В качестве средства давления на партнера выступает отказ от интимной близости под каким-либо предлогом, то есть используется принцип: "Если ты этого хочешь, то должен заслужить". Наиболее часто женщина отказывает в близости мужу под предлогом, что она устала и нуждается в отдыхе. При таком поведении, а оно была описано в главе о психологическом манипулировании, мужчине как бы дается понять, что он должен больше помогать по хозяйству, освобождать жену от физических нагрузок, давать возможность больше отдыхать, хотя этот тип поведения зависит не столько от загруженности женщины, сколько от недостатка внимания со стороны мужа.

  В других случаях женщина систематически отказывается от близости, ссылаясь на головную боль, но истинная причина ее недомогания окончательно прояснится для мужа, если он будет настаивать на близости или каким-либо образом проявит недоверие. Именно тогда он рискует услышать, что обо всем в доме приходится думать самой женщине, начиная с того, как устроить ребенка в детский сад, и кончая тем, как прокормить на мизерную зарплату всю семью. Понятно, что за этим отказом стоит стремление женщины пробудить в муже инициативу не только к интимной жизни, но и к другим проблемам семьи.

  Иногда одним из предлогов отказа женщины от близости выступают боли в ниэу живота. Такая форма поведения чаще наблюдается в тех случаях, если муж мало учитывает интересы женщины во время интимной близости.

Надо сказать, что при описанных психологических манипуляциях отказ от близости носит игровой, условный характер, т. е. при настойчивых, но деликатных попытках жену удается склонить к близости, и лучше всего, если при этом супруг проявит понимание того, чем озабочена жена, и заверит ее в своей готовности к сотрудничеству.

У мужчин при психологических манипуляциях репертуар внешних реакций оказывается беднее. При "неправильном" поведении жены у них возникает демонстративная обида, холодность, занятость. При этом мужчина нередко подчеркнуто пунктуально выполняет возложенные на него домашние обязанности, необычно внимателен к детям, и если жена готова признать свои ошибки, то тогда он может высказать ей, что она непростительно легкомысленно ведет себя с их общим знакомым или неизвестно почему часто задерживается на работе и т. п.

Этот способ регуляции отношений приживается в тех случаях, когда оказывается эффективным, то есть партнер реагирует в желаемом для манипулирующего русле - "улучшением" своего поведения. Конечно, в супружестве вряд ли стоит мириться с тем, с чем ты внутренне смириться не можешь, и "глотать" все обиды, но будет лучше, честнее и перспективнее напрямую выяснить все наболевшие вопросы, а для интимных отношений сохранить их сокровенный смысл.

Завершая раздел о сексуальных дисгармониях супружеской жизни, нельзя не остановиться еще на одном явлении. Речь идет о группе дисгармонии, объединяемых общей формулой: "Сделал свое дело и заснул", - как нередко формулируют ее сами женщины. Причиной таких дисгармоний является различие в физиологическом состоянии мужчины и женщины после наступления оргазма.

Мужчины, как отмечалось, отличаются быстрым спадом возбуждения и абсолютной невозбудимостью при действии сексуальных стимулов. У женщины же наблюдается постепенный спад, возбуждения и ласки со стороны мужчины могут вызвать новую волну страсти. Некоторые женщины способны переживать оргазм несколько раз подряд с короткими интервалами времени. Такая серия может состоять из 3-4 и реже - из 5-6 оргазмов, и полное удовлетворение женщина получает только тогда, когда завершится вся серия. Это свойство женщины называется мулътиоргастичностъю. Разумеется, речь идет о серии оргазмов, которые испытывает женщина во время одного проводимого мужчиной полового акта. В этих случаях мужчина должен построить близость таким образом, чтобы женщина по возможности получила полную разрядку. Если это по каким-либо причинам затруднительно, можно воспользоваться одним из приемов, описанных в главе об ускоренном семяизвержении.

А вот в основе "эгоистического" поведения мужчины после близости нередко лежит то, что он опасается ласкать жену, чтобы не вызвать у нее нарастания возбуждения в период половой невозбудимости у него. Тогда, отвернувшись, он всем своим видом показывает, что исчерпал свои возможности и нуждается в перерыве для восстановления сил. Оптимальным вариантом выхода из этой ситуации является тихая завершающая ласка, позволяющая супругам ощутить радость духовной и физической близости.

Вряд ли можно оспаривать утверждение Л. Н. Толстого, что каждая несчастная семья несчастна по-своему, но опыт преодоления описанных здесь типичных ошибок и кризисных ситуаций может оказать некоторую пользу при решении и других проблем интимных отношений супругов.

Продолжение: Бахус или Венера?