Волна и пена сексуальной революции. О женской холодности

С. АГАРКОВ

Начало: Волна и пена сексуальной революции. Нужно ли говорить о любви?

О ЖЕНСКОЙ ХОЛОДНОСТИ

"...Вам пишет женщина, которая книг по психогигиене половой жизни начиталась, поскольку работаю в библиотеке уже 18 лет, разговоров с мужем за эти 18 лет было тоже предостаточно, и не только разговоров, но и перепробовано разных приемов и даже обращалась к сексопатологам и проходила курсы лечения. Замужем я 20 лет. Вышла в 20 лет, обычная история. После училища приехала работать по распределению в поселок, а будущий муж пришел из армии. Ему было 22. У него до меня были уже женщины.

Поженились, ребенок и т. д. Иногда, поскольку неграмотность в этом вопросе была полнейшая, все же приходила мысль, что тут что-то не так. Года через два обратилась к гинекологу. Милейшая женщина с жаром меня заверила, что надо менять мужа, привела мне массу жизненных примеров. Но на обмен мне мужа не досталось, пришлось довольствоваться этим.

Года через 3 еще сделала попытку. Врач (мужчина) сказал, что нужно лечиться, направил в областной центр к доценту-гинекологу. Та сказала, что переживать нет смысла, что 25% таких женщин, и живут прекрасно, но все же посоветовала сходить к сексопатологу. Так я впервые узнала, что есть такой врач. Сходила. Даже вместе с мужем. Кабинет врача был в проходной комнате. Рядом была какая-то лаборатория. Я вздрагивала от каждого шага за спиной, от голосов. Запомнила только жизнерадостное лицо, громкий голос и слова "дорогие ребята". Дал только советы.

На много лет я забыла дорогу в больницы. Да и не до этого было. После первого ребенка долго не могла родить, лечилась. Через 13 лет родила второго, потом, пока маленький был, некогда было. И вот года три назад, находясь в областном центре, случайно узнала, что при хозрасчетной поликлинике работает такой врач. Решила еще раз обратиться.

Очень внимательно и доброжелательно выслушал и впервые назначил курс лечения. Конечно, я не скажу, что стало все нормально, но хотя бы намек, что-то похожее, какое-то новое ощущение. К сожалению, это продолжалось только то время, пока принимала лечение. Когда приехала во второй раз, его уже не было и нет до сих пор. Нынче я с ребенком была на курорте. Там еще раз сходила к врачу. Он назначил уколы, и месяц я жила как человек, который был всю жизнь слепой, а тут вдруг увидел. Но кончился месяц, и все кончилось.

А беда моя вот в чем. Я никогда, ни при каких обстоятельствах (кроме месяца лечения) не испытываю желания. Тело мое мертво. Хоть меня зацелуй, заласкай, ни одна жилочка не дрогнет. Хотя каждый раз все эти годы я мысленно вся напрягаюсь, собираюсь в надежде, что произойдет чудо, но чудо не происходит. В результате - разбитость, усталость, раздражение, головная боль. А надо делать вид, одевать каждое утро маску счастливого человека. Так, по крайней мере, все эти годы думают обо мне на работе.

В конце концов даже решилась на измену, но, конечно, ничего нового для себя не открыла, повторять больше не хочется. Мужчин как мужчин я просто-напросто не воспринимаю. В нашей семье такой была мама. Она рано осталась вдовой (муж погиб на фронте). Замуж больше не вышла, но мужчины были. И со всеми, она была одинаковой. Такая же и моя средняя сестра, и ее дочь, и дочь старшей сестры.

Если говорят, что "нет холодных женщин, есть неумелые мужчины", то неужели все неумелые мужчины доставались нашей семье? Остальные женщины нашей семьи (2 родные сестры, племянницы) очень счастливы в этом плане.

Вот такая моя история. Конечно, трагедии я из этого не делаю. Живу, работаю, воспитываю сыновей. Но поверьте, это очень тяжело. При всем при этом муж все эти годы пил, излишним вниманием и лаской не страдает и в моей ласке и внимании не очень нуждается. Вся я внутри ссохлась, часто забываю, что я женщина. Неужели все же таким, как я, нельзя помочь? Ведь это не рак и не СПИД?!"

Трудно читать это письмо, оставаясь безучастным судьей, ведь написавшая его женщина считает себя обделенной в течение всей супружеской жизни. Трудно также упрекнуть автора в недостатке жизненного опыта или непросвещенности в области гигиены интимных отношений. В отличие от других описанных ситуаций автор этого письма пыталась разрешить ситуацию всеми доступными ей способами, включая многократное обращение к врачам и даже измену мужу с целью проверки себя. Так почему же все эти методы не принесли в семью желаемой гармонии, и что лежит в основе подобных состояний с точки зрения медицины?

Половая холодность женщины давно являлась объектом пристального внимания врачей. И в конце прошлого - начале нынешнего века в мировой медицинской литературе появилось немало специальных изданий, посвященных этому вопросу. Правда, в 30-50-е годы советская психоневрология (а сексопатологии тогда еще не было) развивалась под знаменем борьбы с фрейдизмом, и изучение сексуальных проблем в этот период считалось данью буржуазной идеологии и было, мягко говоря, непопулярным среди отечественных ученых-медиков.

Более демократичная медицинская практика, поскольку во все времена, вне зависимости от идейных убеждений, люди одинаково болеют и одинаково обращаются за помощью, конечно, нередко сталкивалась с сексуальными проблемами вообще, и случаями женской половой холодности в частности. Однако лечебные мероприятия сводились, как правило, к назначению общеукрепляющих и гормональных препаратов, на которые в те годы возлагали большие надежды, и поэтому терапевтические успехи случались редко.

Серьезная разработка проблемы расстройств женской сексуальности как на Западе, так и в социалистических странах приходится только на 60-80-е годы, и поэтому результаты многих исследований еще не нашли внедрения в лечебную практику. Эти краткие исторические сведения приводятся здесь не для того, чтобы оправдать бездействие и беспомощность специалистов, к которым обращалась автор письма, а лишь для того, чтобы пояснить, что врачи разных поколений, к сожалению, до сих пор недостаточно знакомы с проблемами медицинской сексологии и поэтому используют совершенно различные медицинские подходы.

Да о чем можно было говорить еще год назад, когда писалось это письмо, если специальность "врач-сексопатолог" была введена в лечебные учреждения только в мае 1988 года, а специальная подготовка врачей по сексопатологии началась лишь в 1987 году, да и то на одной-единственной кафедре. Не случайно в этой книге приведено несколько писем от самих медиков, ведь до последнего времени в программе медицинских училищ и институтов сексопатологии не отводилось ни одного часа.

Правда, с начала 70-х годов в Москве был организован Всесоюзный научно-методический центр по вопросам сексопатологии, и небольшой группой ученых-энтузиастов были выполнены серьезные исследования, во многом опережающие достижения зарубежных коллег, но эти разработки до сих пор еще не взяты на вооружение некоторыми практикующими врачами, что часто приводит к различным недоразумениям.

Возвращаясь к письму, напомним, что речь идет о женщине, которая за многие годы супружества никогда и ни при каких обстоятельствах не испытывала ни желания, ни приятных ощущений во время интимной близости. Конечно, письмо - это не амбулаторная карта из кабинета сексопатологии, и в нем нет ряда ключевых данных о том, как протекало психосексуальное развитие автора, какова была структура взаимоотношений между родителями, были ли какие-либо психотравмы, особенно в раннем возрасте, адресованные сфере сексуальных отношений, как происходило формирование полового влечения, какие впечатления вынесены из общения с лицами противоположного пола в подростковом возрасте и т. д. Без этих данных высказать хотя бы предположение о причинах половой холодности в данном случае весьма затруднительно.

Все виды половой неудовлетворенности женщин профессор А. М. Свядощ разделил на две группы: фригидность (в дословном переводе - холодность) и дисгамию (в дословном переводе - расстройство супружеских отношений, или сексуальная дисгармония). По статистическим данным, кстати, совпадающим и у нас, и в западных странах, каждая четвертая женщина не испытывает в интимной жизни удовлетворения. Так вот, половая холодность наблюдается всего у четверти женщин, неудовлетворенных сексуальными отношениями, а остальные случаи приходятся на дисгамию.

В последние годы половой холодностью стали называть врожденное отсутствие полового влечения и, соответственно, удовлетворения во время полового акта. А таких случаев - еще меньше. При полном врожденном отсутствии полового влечения женщина нисколько не тяготится своей холодностью. Хотя половая близость ей абсолютно безразлична, она охотно идет на нее, разделяя желание мужа, если у них хорошие отношения, и может получать от близости глубокое моральное удовлетворение без наступления оргазма и каких-либо приятных физических ощущений после начала полового акта. "Холодная женщина" не всегда сухая и бесчувственная.

"...Мне 24 года, замужем, сыну 1,5 года. Моя проблема в том, что я - фригидная женщина. Я - эмоциональна, впечатлительна, обязательна, исполнительна, довольно необщительна. С мужем училась с 1-го курса в одной группе, на 3-м курсе стали, встречаться. До меня у мужа никого не было. Он серьезен, бескомпромиссен, обязателен. Я же встречалась (до сих пор не могу себе этого простить), но в близкие отношения ни с кем не вступала, т. к. считаю, что муж должен быть первым и желательно единственным мужчиной, считаю, что только взаимная верность супругов делает семью неформальной.

В начале 4-го курса мы поженились. Некоторое время я скрывала от мужа, что в минуты близости не испытываю практически никаких ощущений. Через полгода после свадьбы сказала мужу обо всем, т. к. обманывать, лгать ему я больше не могла. Я нарушала взаимную искренность в наших отношениях, терявших всякий смысл. Почитали литературу, надеялись, что время сделает свое дело. Прошло 3 года, но улучшений нет. Я боюсь потерять мужа, семью, единственное, что свято для меня, то, ради чего мы живем".

В этом письме автор специально подчеркивает собственную эмоциональность и впечатлительность, и такая женщина наверняка будет прекрасной хозяйкой, женой и матерью, недаром в сексологической литературе высказывается мнение, что "холодная жена - идеальная жена", она абсолютно нетребовательна в половых отношениях и представляет мужу возможность строить интимную жизнь по его усмотрению. При этом у нее не возникает влечения и к другим мужчинам, поэтому мужу нечего опасаться измены.

К развитию половой холодности предрасполагают некоторые особенности женской сексуальности, о которых мы отчасти говорили раньше.

Во-первых, для рождения ребенка сексуальность женщине практически не нужна, поэтому о полноценности женщины можно скорее судить по ее способности иметь детей, чем по ее страстности в интимных отношениях.
Во-вторых, половое влечение женщины до начала регулярной половой жизни, образно говоря, дремлет, и, чтобы разбудить его, как в сказке о спящей красавице, должен появиться мужчина, к которому женщина будет испытывать эмоциональную привязанность.
В-третьих, даже при успешно развивающихся отношениях и удачном замужестве многие женщины начинают испытывать удовлетворение от полового акта не сразу, а через несколько месяцев и даже лет после супружества. К некоторым женщинам эта способность приходит только после родов.
В целом чем женщина позже вступает в брак, в разумных пределах, тем быстрее пробуждается у нее половое чувство в браке при прочих равных условиях.

Кроме того, к моменту вступления в брак у женщины должно сформироваться эротическое влечение к будущему супругу, когда его поцелуи и телесные ласки вызывают у нее безусловно приятные ощущения, а также положительное отношение к половой жизни в браке как к кульминации проявления чувства любви, а не как к чему-то грязному, постыдному, животному.

Мало того, для пробуждения интимного чувства женщины чрезвычайно важным оказывается то, как складываются интимные отношения супругов во время медового месяца. Если женщина наделена мужеподобными чертами характера и во всем берет инициативу на себя, а ее муж, наоборот, пассивен и послушен, что отмечается нередко, то тогда и в интимных отношениях "лидером" становится женщина. А так как ее сексуальность еще не пробудилась и представления об интимных отношениях формализованы и стандартны, то она начинает жестко регламентировать действия мужа и не дает ему подобрать ключ к собственной чувственности. Со временем муж привыкает к такому стереотипу отношений, и даже если через несколько лет женщина начинает осознавать несовершенство стиля сексуального общения и пытается его как-то изменить, то уже муж противится этому. Прямой нажим на него тоже оказывается неэффективным: если он робок и впечатлителен, он начинает просто устраняться от половой жизни, а если пессимистичен - впадает в отчаяние и начинает пить "с горя".

Однако если он привык быть послушным и исполнительным, его спровоцированная женой активность последнюю согревает мало, так как интимные отношения при этом лишаются естественности и не увлекают женщину. Да и переступить через многолетний опыт прежнего стереотипа бывает нелегко. Вот почему даже самые правильные рекомендации по гармонизации "техники" интимных отношений в таких случаях далеко не всегда достигают цели.

В силу всех перечисленных условий пробуждение полового чувства женщины может задерживаться даже на несколько лет, а иногда до 15-20 лет супружеской жизни. Резкие изменения к лучшему чаще происходят после вмешательства какой-либо третьей силы: длительной разлуки, появления ребенка, иногда после какого-либо семейного кризиса.

Может ли дать в таких случаях что-либо опыт, приобретенный "на стороне"? Если к нему прибегает муж, то для брака это очень опасно. Страстность другой женщины может создать у него иллюзию полного счастья. Как изголодавшемуся спутнику сухая хлебная корка представляется пределом вожделений. А отрезвление нередко приходит позже, чем принимается решение о разводе. Для женщины внебрачный опыт также малоперспективен. Если она ничего не испытывает с другим мужчиной, то окончательно ставит на себе клеймо неполноценности и прекращает любые попытки что-либо изменить в браке, лишая его какой-либо перспективы гармонизации. Если же женщина получает во внебрачной связи желаемое удовлетворение, то перед ней возникает проблема: "Как жить дальше?" Поскольку муж в ее глазах в результате этого эксперимента только проигрывает, то во время каждой интимной близости женщина остро ощущает несостоятельность мужа, которая вызывает раздражение и, с одной стороны, окончательно лишает ее возможности улучшить интимные отношения, а с другой стороны, выплескивается в других ситуациях, ухудшая и без того сложную обстановку в семье. Если женщина решается на развод, у нее нет никаких гарантий, что новый муж будет более адекватным партнером.

"...У меня распалась семья из-за того, что ни он, ни я не умеем вести себя в постели. Ну, он так или иначе "чувствует" что-то. А я ничего. Что бы со мной он ни делал - я все равно холодна, как лед. У нас двое детей. Дочери 7 лет и сыну 2,5 года. А мы расстались. Мне 28 лет. Из них замужем пробыла 8 лет. Создать новую семью невозможно по той же причине. Боюсь, что семья опять распадется. А одной очень тяжело с детьми".

В этом письме как раз и отражен такой ход событий, и вопрос женщины совершенно закономерен.

Существует третий, в последнее время нередкий исход такой ситуации, при котором у женщины появляется постоянный любовник, удовлетворяющий ее интимные потребности, а все остальное дает ей семья. В основе таких отношений лежит холодный расчет, который подменяет человеческие отношения, любовь бездушной и меркантильной формулой: "Что он может мне дать?" Действия человека, живущего по этой формуле, внешне могут выглядеть вполне пристойно.

В отличие от внезапной влюбленности с вытекающими из нее необдуманными поступками при таких "функциональных" отношениях связь умело маскируется и может продолжаться длительное время. Несмотря на это, поддерживающие ее люди продолжают рассматривать другого только в одном качестве, и такая связь редко перерастает в любовь. Вместе с тем, безусловно, осуждая супружескую неверность как социальное явление, мы должны отдавать себе отчет в том, что в ее основе нередко лежат неразрешимые семейные проблемы и фактическое бездействие при этом пострадавшей стороны. Именно поэтому во многих случаях измена является символом внутреннего неблагополучия, а не только проявлением моральной нечистоплотности и низменности побуждений.

К несчастью, некоторые врачи, особенно гинекологи, считают возможным рекомендовать женщине в таких случаях "сменить мужа". Не останавливаясь на моральной правомерности таких рекомендаций, давайте разберемся на примере следующего письма, каковы шансы на успех.

"...Мне 48 лет. Женился поздно, по любви. Ее любил со школьной скамьи. Она побывала уже замужем, развелась. Мне говорила, что бывший муж пил, бил ее, ушел от них сам. Теперь я знаю истинную причину их развода - половая пассивность жены. Я знаю много примеров семейных драм, даже трагедий из-за дисгармонии полов.

Я люблю жену, хочу близости с ней, а она буркнет, отвернется, говорит, что ей не нужна половая жизнь, пора, мол, уже стареть. Я после этого расстраиваюсь, не могу спать, неделями хожу как с похмелья. Если б не работа по скользящему графику, я бы, наверное, не выдержал: или тоже ушел бы, или спился. Частенько я сплю у матери на квартире, т. к. она живет недалеко от работы. Я не хочу к жене и дочери, боюсь, что снова придется провести бессонную ночь.

Я ей объясняю, что без нормальной половой жизни у нас не будет счастья. Пытался принести ей для чтения книгу: "Психогигиена половой жизни", но без успеха. Неужели бывают такие холодные женщины? Правда, все ее сестры (4) тоже, как следует, не живут с мужьями, а сосуществуют, как мы. Даже мать с отцом не жили как положено, отец ходил к другой в своей же деревне.

Я раз намекнул ей, чтобы сходить к врачу, она отказалась. Не знаю, как мне быть: ходить к другим я не хочу, с ней так тоже невозможно жить".

В этом письме от мужчины наглядно видно, как развиваются отношении во втором браке, если женщина продолжает ориентироваться только на свои желания. На первый взгляд, такое поведение имеет ярко выраженную наследственную форму, ведь и мать, и все сестры жены автора письма проявляют пренебрежительную холодность к сексуальной инициативе своих супругов. Однако законы генетики здесь ни при чем, и, как мы помним из школьного учебника биологии, даже в опытах Менделя по скрещиванию гороха горошины получались различного цвета и формы. К тому же такие сложные формы поведения, как интимные отношения супругов, не могут закладываться генетически, а формируются в процессе психосексуального развития каждого человека. Так что объяснять эту своеобразную родственную особенность всех сестер надо не наследственностью, а одинаковым воспитанием со стороны матери, очевидно, и самой имеющей аналогичные проблемы.

Иному читателю покажется, что мы чересчур увязли в психологических проблемах, ведь в первом из описанных случаев нашлось какое-то чудодейственное лекарство, которое на целый месяц сделало "холодную" женщину почти счастливой. Поневоле может подуматься, что дело здесь в каком-то недостатке гормонов (в письме речь шла о гормональном препарате, но мы специально не упоминаем его название, чтобы не вызывать у некоторых читателей и читательниц искушения попробовать этот препарат на себе). Но медикаментозное лечение в таких случаях может лишь несколько повысить возбудимость, подтолкнуть пробуждение сексуальности у женщины, а главные изменения должны произойти все-таки в сознании обоих супругов.

Вот теперь, обсудив эту проблему с различных сторон, каждый заинтересованный читатель может ответить сам на вопросы авторов писем: "Есть ли холодные женщины, и только ли "неумелые" мужчины виноваты в этом?"

Благополучие в интимных отношениях - дело двоих, и решать подобные проблемы нужно сообща. Если же проблемы кажутся неразрешимыми и может появиться какой-то третий, то пусть этим третьим будет врач-сексопатолог!

Продолжение: О дисгармонии в интимных отношениях