Проблема "биоритмов любви" и кризисных периодов

Г. ДЕЙНЕГА

ПРОБЛЕМА "БИОРИТМОВ ЛЮБВИ" И КРИЗИСНЫХ ПЕРИОДОВ

Если мы предупреждены, что на нас нападут разбойники, мы выберем другую дорогу или предпримем какие-то еще меры. Вот почему так важно знать и представлять заранее, какие тупики и кризисы подстерегают нас на протяжении супружеской жизни.

"Я не понимаю, что со мной происходит. Какое-то время я не могу жить без мужа, мне нужно его постоянно видеть, разговаривать с ним, быть около него. Но потом во мне как будто что-то "ломается" - мне он становится совершенно безразличен, есть ли он, нет ли его. То, что раньше радовало, - приносит только огорчение, раздражает.

Сначала меня в нем радовало все и был он мне интересен постоянно, а теперь постоянно такие сдвиги. Мне кажется, что с каждым разом что-то уходит из наших отношений. Неужели так уходит-любовь и скоро мы расстанемся?

Л. П.".

На самом деле в этом письме поднимается довольно серьезная проблема "любовных биоритмов", или "снов любви". Оказывается, что все, что описала наша корреспондентка, - вещь вполне обыденная, известная, распространенная. Частью это связано с одним из типов характера, который мы описали, но только частью.

Все эти колебания в чувствах, в симпатиях имеют определенную, не зависящую от нас и нашего желания биологическую природу. Нужно учитывать, что у женщин их восприятие часто зависит от фазы менструального цикла.

Но есть подобные биоритмы и у мужчин. Мужской биоритм примерно 22 дня, и, конечно, есть вариации в ту или другую сторону. Надо спокойно относиться к подобным мыслям, эмоциям и настроениям, понимая их условный характер. Так или иначе, легкое недовольство и раздражение накапливается и в минуты гормональных сдвигов, депрессии, апатии - все это всплывает на поверхность. Именно в такие минуты начинает казаться, что ничего светлого и хорошего больше не будет, что другой просто соткан из недостатков, что раньше он (она) только притворялся хорошим, а теперь "показал свое лицо". Он перестал проявлять внимание, предупредительность, стал равнодушным, отчужденным... Бывает ли такое в счастливых браках? Бывает, если семья попала в ситуацию кризиса.

Специальные исследования показывают, что причиной для кризиса могут стать многие вполне понятные обстоятельства. Собственно, это любая жизненная перестройка, заставляющая меняться, менять поведение: рождение ребенка, переезд на новую квартиру, смена места работы, повышение и понижение зарплаты, болезнь одного из супругов, болезнь или смерть близких или ребенка, увлечение (роман) у одного из супругов, внебрачная связь, переезд от родственников, с которыми жили, в собственное жилье, смена детского сада и школы, повышение и понижение в должности и т. д. Этот список можно продолжать бесконечно, нам же важно понять суть.

А суть в том, что конфликт возникает тогда, когда мы остаемся прежними, а ситуация уже меняется и от нас требуется новое поведение. Это и есть настоящая причина конфликтов - каждому из нас втайне хочется, чтобы менялся и больше на себя брал другой. Ошибаться время от времени может каждый из нас, нам не хватает гибкости. И часто признать свою ошибку нам мешает гордость.

В христианстве это очень хорошо понимали и знали, что "гордыня", то есть повышенное самолюбие и себялюбие, является основным корнем множества жизненных бедствий. И именно поэтому "гордыня" считалась одним из самых великих грехов после неверия в Бога.

Священники считали и считают, что именно нежелание смириться, увидеть свою "малость", греховность, свои ошибки больше всего мешает жить достойно. То, что мы стараемся в ситуации, когда уже требуется новое поведение, вести себя "по-прежнему" - дорого нам обходится. Обстоятельства требуют, чтобы мы научились готовить, стирать и гладить, гулять с ребенком или с собакой, бегать за продуктами, недосыпать и т. д. И вполне естественно, что через какое-то время возникает желание "сбросить" эту тяжелую ношу или на супруга (на супругу), или на кого-то из родственников. Причем как раз в этой ситуации мы легко найдем буквально десятки вполне логичных, разумных поводов и причин для такого решения ("родственники и должны помогать, это не мужское (не женское) дело", "у соседей так", "в моей семье так было принято" и т. д. и, наконец, - "у всех так"). На самом же деле, конечно, в каждой семье по-разному.

Мы должны себе представлять хитрую "оптику" нашего восприятия. Те дела, которые делаем сами, мы всегда переоцениваем. То, что делает другой, порой недооцениваем, потому что про себя знаем, как тяжело справиться с ленью, с апатией, с нежеланием, как порой трудно переключаться нам самим. И вот то, что все-таки переключились, мы ставим и оцениваем довольно высоко, ждем подобной оценки со стороны другого, но глядя на партнера, мы не видим, что и у него те же самые внутренние соображения, что и он (она) тоже преодолевает себя, и что это тоже усилия, и немалые.

Продолжение: Интеллигент и оценщик в браке