Избыток романтизма как проблема брака и развода

Г. ДЕЙНЕГА

ИЗБЫТОК РОМАНТИЗМА КАК ПРОБЛЕМА БРАКА И РАЗВОДА

Многим ли из нас знакома такая ситуация - наши книжные представления о жизни и людях рассыпаются при столкновении с реальностью, и у нас возникает ощущение, что мы с самого размаха налетели на стену.

Современный социолог Н. В. Малярова предложила типы мотиваций разложить на три группы. Оказывается, что самым легкомысленным людям нужен сам брак (или наоборот - все, что угодно, только не брак). Людям более серьезным нужен уже определенный тип брака. Одни настроены на брак, в котором основную роль играют материальные соображения, в другом соображения престижа, карьеры и т. д. И наконец, оказывается, есть еще третья группа - здесь оба партнера (или один) ориентированы на другого человека (им нужен, необходим, интересен именно такой, а не другой человек - именно с такими, а не другими чертами и качествами).

Ни в одной области жизни и ни в один период не возникает так много самообманов и взаимных обманов, как во время добрачных отношений. Во многом это время может быть названо временем иллюзий и их развенчания. Но само это развенчание происходит отнюдь не безобидно, осадок иногда остается надолго.

Существует определенный самогипноз, связанный со словом любовь. Заявить девушке: "Ты меня привлекаешь, и я хочу провести с тобой ночь" - это одно, а сказать: "Я тебя люблю" - это совсем другое, но одна фраза часто заменяет или подразумевает другую. Отсюда ошибки. Существует общая закономерность - всегда находятся люди, которые с помощью красивых слов расставляют ловушки для людей неопытных и наивных.

Простое желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, ищущее удовлетворения, и т. д. - все это часто выдается или принимается за любовь. Иногда мы обманываем других, иногда обманываемся сами. Чаще то и другое вместе. Обычно истинные мотивы нашего поведения (вплоть до усталости от внутреннего одиночества, при которой мы часто резко снижаем свои требования и притязания ("хоть кто-нибудь"), осознаются нами с большим опозданием.

Простой эксперимент с биологической (ложной) обратной связью, проведенный американскими учеными, поможет нам разобраться в этом. Молодым американским мужчинам показывали фотографии полуобнаженных женщин, регистрировался пульс (частота пульса), через усилитель этот показатель выводился на динамик, и в каждый момент испытуемый слышал, какой у него пульс, как меняется его частота.

В одной серии экспериментов подвоха не было, и когда опрашивали, какая девушка больше понравилась, то испытуемые указывали на ту, при рассматривании которой пульс учащался больше всего. Но в другой серии был подвох. Экспериментатор искусственно вводил учащение пульса на ту девушку, фотография которой в первый раз не вызывала никаких эмоций. И что же - испытуемый указывал на фотографию этой девушки как "на наиболее его взволновавшую и наиболее ему понравившуюся". О чем говорит этот эксперимент? О том, что мы часто неправильно трактуем свое собственное состояние. Сердцебиение может наступить от чашки кофе, от страха, смущения, непривычности обстановки и ситуации. А мы недолго думая называем это волнение любовью, и дальше наши мысли текут вполне стереотипным путем...

Стимулированные браки, то есть браки, причиной которых является возникшая беременность девушки, как показывают специальные исследования, не очень устойчивы. Хотя в возрасте 18 лет их довольно много. И не очень они устойчивы потому, что здесь нарушается естественный путь развития отношений: через все большее нарастание психологической близости - к браку и деторождению. Или же к расставанию. Вместо этого двое, не достигнув еще психологической близости, по внешним достаточно мотивам и соображениям становятся мужем и женой. "Должны" стать ими. И приходится часто лишь "играть" роли жены и мужа.

Впрочем, ориентация на психологическое взаимодействие для нас не является такой уж распространенной. Как показал опрос, проведенный журналом "Работница", у советских женщин (в опросе участвовали американки) гораздо чаще в качестве критерия выбора указывается внешность избранника (для американок важнее другое), кроме того, наши женщины чаще указывают на любовь как критерий и принцип брачных отношений. В то же время американки чаще ориентированы на эмоциональную поддержку.

Какой из принципов более продуктивен и при каком возможен самоконтроль? Об этом, видимо, говорить не надо. Эмоциональная поддержка требует знания другого, заботы и труда. Любить можно и для себя - "люблю, и больше ничего", можно вообще ничего не делать, чтобы сохранить чувства. Это различие в ориентациях весьма существенно, хотя по данным опроса американки не чувствуют себя в брачных отношениях очень уж счастливыми.

Конечно, не всегда стимулированные, поспешные браки кончаются разводом, иногда возникают настоящие отношения, но это скорее исключение, чем правило.

Надо упомянуть еще об одной ситуации, не такой уж редкой, - часто основную роль в заключении "поспешного брака" играют другие: родители, приятели, окружение. "Вы друг для друга созданы", "вместе хорошо смотритесь". Иногда такое внушающее воздействие, особенно на людей, в себе сомневающихся, производит роковое впечатление.

Прочтем еще одно письмо:

"...Я попала в такую ситуацию, в которой не могу сама разобраться. Помогите мне, пожалуйста.

Я познакомилась с парнем на дне рождения моей подруги. Вскоре мы с ним стали встречаться, дружить. Все вроде бы было хорошо. И вот однажды Алексей познакомил меня со своим другом Андреем.

Как только я увидела Андрея, я буквально влюбилась в него. Вроде бы он не блещет красотой, невысокого роста, чуть ниже меня, короткие, хорошо уложенные волосы, карие глаза. Андрей очень часто стал с нами гулять. Каждый день для меня становился все мучительней, ведь я не знала, как мне поступить, как сказать Алексею, что мне больше нравится Андрей. И то, что я хочу дружить с Андреем, и то, что он больше нравится мне, чем Алексей. Но я никак не могла решиться на этот поступок.

Алексей, видя мои мучения, сказал мне, что если я хочу, то он сам скажет Андрею обо всем. И постарается ему все правильно объяснить. Я согласилась на такой вариант. На следующий день мне звонит Алексей и говорит, что Андрей ему ответил: он не может. А я думаю, он просто не хочет со мной дружить. После такого ответа я долго мучилась, несколько дней плакала.

И вот снова я стала звать его погулять со мной. Он не мог понять меня. Но, однако, когда я звала, он не шел. (Это я про Алексея.) А Андрей стал иногда появляться. Но я не могу так дальше жить, у меня нет сил. Меня преследует какая-то пустота. Но я же люблю Андрея. И ничего не могу поделать с собой. Помогите мне разобраться, как мне жить дальше? Как вести себя по отношению к Андрею и Алексею?

С уважением, Т. Н.".

Как мы видим, ситуация сложнейшая. Хвост вытянешь, ноги увязают. И очень страшно - проиграть. С одной стороны, надо бы наладить отношения с Андреем, но тогда как же Алексей, с другой стороны - надо бы и наоборот. Какой же ответ может быть в данной ситуации?

Наверное, самое достойное в данной ситуации - прикинуть, что если к человеку так уж тянет и хочется встречаться - это не обязательно любовь, и вовсе не делать далеко идущие выводы. Настоящее чувство никогда не бывает таким бурным, мятежным и неопределенным и отчасти иллюзорным (хотя в отношениях с другим человеком какая-то часть иллюзий может или даже должна сохраняться, потому, что когда полная ясность и "ничего уже нового я от тебя не жду, я знаю тебя как своих пять пальцев", это уже что-то более близкое к концу). Но в данном случае можно говорить о влюбленности не в реального человека (потому что настоящего знакомства даже и не состоялось), а влюбленности в оболочку, во внешность человека, в обертку...

Как знать, может быть, при более близком знакомстве все эти иллюзии рассеялись бы, как сон? "Эффект ореола" - это специальный психологический механизм, "работающий" у любого, но человек, который знает о том, как этот механизм работает, отдает себе отчет, что на первых этапах знакомства наше представление о человеке направляется его внешностью, вот почему мы считаем, что люди более красивые, более привлекательные внешне являются и более умными, и добрыми, и интересными в человеческом плане.

Через какое-то время при более близком знакомстве мы уже начинаем прозревать и видеть в человеке не просто идеал, а реальных мужчин и женщин - с достоинствами и недостатками. Причем именно из-за работы этого механизма бывает так много разочарований при более близком знакомстве.

И дело не только в том, что каждый из нас при первом знакомстве старается себя подретушировать. Дело еще в том, что нужно иметь в виду и наше желание себя "подретушировать", и действие этого механизма. Потом через какое-то время мы начинаем всегда воспринимать другого более реалистично, вот тогда и можно будет вести серьезный разговор о том, кто, в кого, насколько влюблен и что это значит.

К сожалению, чаще приходится иметь дело не с тем, что девушка спрашивает: люблю я парня или нет, а чаще она задает себе вопрос: хорошо, выигрышно мы будем смотреться вместе или нет?

Продолжение: Комплексы и выбор