Г. ДЕЙНЕГА

Начало

СТЕРЕОТИПЫ РОМАНТИЧЕСКИ ОКРАШЕННОГО СОЗНАНИЯ

Дело в том, что романтическое представление о любви при всех его положительных качествах принесло и принесет еще очень много вреда, потому что рисует жизнь весьма и весьма односторонне. Это упрощенное понимание жизни воспитывается сказками, и жизнь тогда воспринимается как сказка.

Мы все по природе своей - люди глубоко религиозные и нуждающиеся в религии. Особенно с юных лет. Нам присущ поиск сверхидеала, сверхгероя. Но поскольку большинство из нас стихийные атеисты, то мы создаем себе земных кумиров из обычных людей. Этим и занимается человек с романтическими установками сознания. Для такой ориентации возлюбленный - бог (или полубог) ...

Ориентация на одного-единственного, увы, нереалистична и в какой-то степени даже губительна. И самое печальное, что она может сослужить дурную службу не только в момент выбора, в момент добрачных отношений. Она может помешать потом, когда будет второй, третий раз встречаться "свой" человек. Но мы, загипнотизированные идеей об "одном-единственном", пройдем мимо...

По статистике американец в среднем за жизнь влюбляется... восемь раз. Восемь. Конечно, это средние данные - кто-то два-три, кто-то двадцать. Но важно, что однолюбство - некая, видимо, самолюбивая, нереалистичная иллюзия... Считать, что самое лучшее позади, - значит, не видеть человека, который рядом, и не пытаться установить с ним нормальные отношения. При более реалистичной жизненной ориентации возможна новая влюбленность и новая любовь, которая, вполне естественно, не БУДЕТ ПОХОЖА на прежнюю.

Но в то же время нельзя не привести ряд романтических установок, наличие которых делает сложным развитие отношений или взаимопонимание. Сложным или невозможным потому, что требуют НЕВОЗМОЖНОГО, ИДЕАЛЬНОГО, НЕДОСТИЖИМОГО - никогда и никем, разве что в мечте, в песне, сказке. Эти высказывания очень удачно собрал польский психолог Малибруда.

ТЕЗИС 1.

"На свете есть один-единственный человек, предназначенный для меня, без него мне никогда не испытать всей полноты счастья".

В опровержение этого тезиса можно сказать следующее: возможно, что в какое-то время с каким-то человеком мы действительно испытываем переживания, которые потом больше никогда и ни с кем не испытаем. Но если потом подобное состояние ни с кем больше не возникает, может быть, все дело в том, что прошел ВОЗРАСТ, когда такое состояние вообще было возможным. А характер чувств, которые мы способны испытывать к другим людям, правда, с возрастом изменяется, и чувства становятся не такими бурными и яркими, но более глубокими и теплыми. Солнце в разгар лета в зените и солнце в теплую пору бабьего лета совсем по-разному светит, и мы по-разному ему благодарны за свет.

ТЕЗИС 2.

"В глазах своего избранника (своей избранницы) я должен быть всегда и во всем лучше всех".

Это очень самолюбивое желание вполне понятно, но не вполне реалистично, потому что даже в глазах человека, по-настоящему хорошо к нам относящегося, мы в чем-то превосходим других, а в чем-то им уступаем. В состоянии влюбленности, которое действительно сродни состоянию опьянения, все представляется односторонне, часто в силу действия механизма "эффекта ореола" в чересчур розовом свете. Поэтому употребление превосходных степеней в момент знакомства и после оправдано - каждый из нас лишь частично видит другого и во многом его идеализирует, подает и себя в идеальном, розовом свете. Другой КАЖЕТСЯ самым-самым. Это время "стояния на цыпочках" - время взаимных иллюзий. И то, что они через какое-то время пройдут, - вполне обычно и нормально.

ТЕЗИС 3.

"Мы должны лучше, чем кто-либо другой, удовлетворять любые потребности друг друга".

Как это бы ни хотелось, это не всегда возможно. Давайте прочтем следующее письмо:

Как видно, Тамара мучается не только от того, что Володя ее "бросает" на праздники, а от того, что у нее нет друзей и подруг, нет каких-то своих занятий и увлечений. Это, пожалуй, основное. Желание переделать другого "по образу и подобию своему" - свидетельство наивного высокомерия и детско-подросткового эгоцентризма. Это пережиток того времени, когда мы считаем, что солнце вращается вокруг нашей собственной персоны и что все, как наши балующие нас родители, должны подчиняться нашим капризам...

За претензиями Тамары можно увидеть обиженного ребенка. У мужчины, у взрослого человека и может, и должна быть своя жизнь. Многим женщинам хочется сделать из мужчины "подкаблучника", но, добившись своего многолетней работой, они начинают сами страдать от этого. Пусть у Володи будет его увлечение. Можно было бы попытаться его разделить - и пойти в пещеры с ним вместе. Если же это по каким-то причинам невозможно, то лучше сочувствовать таким развивающим увлечениям. А кроме того, неплохо было бы подумать о том, ради чего же ему оставаться? Чтобы развлекать? Вот если найдется дело, ради которого стоит остаться!

Конечно, вместо спелеологии яблоком раздора может быть чтение книг, питье пива, работа в гараже и на участке, общение с родственниками, смотрение телевизора, рыбалка и т. д. Но отбирать это - не тонко. С нашей (часто узкой) точки зрения, эти увлечения могут быть вредными и бесполезными. Нам хотелось бы, чтобы супруг занимался только нами и семейной жизнью.

Действительно, есть люди, которые так устроены, что их такая семейная жизнь не тяготит, ничего другого им бы не хотелось. Но такое просто не для всех. Когда нас загоняют только в семейную (да и любую) роль, когда в нас видят только мать, отца, мужа, жену, то мы испытываем душевный дискомфорт. Мы чувствуем, что в нас живет под спудом больше возможностей, ролей и потребностей, чем те, которые мы можем реализовать только в семье. Нам часто нужен более широкий круг деятельности и более широкий круг общения.

Можно сказать, что Тамара ревнует Володю к его более широкому кругу общения, к его увлечению (у него есть - почему же у меня нет?). Ведь это действительно формула ревности - ему хорошо не только со мной, но еще с кем-то! А ведь это вполне естественно. Даже при глубокой любви такое вполне возможно. А зависть может испортить жизнь двоим еще и потому, что мы не принимаем это чувство за зависть. Самое трудное здесь - и это определяет многое - что мы не готовы сочувствовать интересам другого. Но следует помнить, что та короткая привязь, которую мы готовим, может помешать, ее захочется оборвать.

Есть натуры, которые хотели бы превратить свой дом в гарем. Не в смысле многоженства, а в том, чтобы стать полным руководителем помыслов и поведения другого. Иначе говоря, у многих из нас сильна потребность считать другого своей собственностью, аналогом детской игрушки. Это детская установка и детское же заблуждение.

ТЕЗИС 4.

"Я должен всегда и во всем одобрять своего партнера, никогда не должен критиковать его, меня в нем ничего не должно раздражать". И обратно - "его не должно раздражать то, что я делаю, он не должен меня критиковать" и т. д.

Это невозможно. Какое-то время - особенно в добрачных отношениях - это случается, но на протяжении жизни - сомнительно. Можно в крайнем случае постоянно играть одобрение, но это все будет ненатурально. И наконец, если мы будем постоянно и сладко фальшивить, нам перестанут верить все, и близкий человек тоже. Мы должны пройти через определенный шок, через определенный кризис. Обычно он происходит в первые годы супружества. Кризис заключается в том, что может наступить момент, когда мы начинаем воспринимать другого более СПОКОЙНО и КРИТИЧЕСКИ, а кое-что в его поведении нас РАЗДРАЖАЕТ. Мы замечаем то, чего не замечали ранее.

...И вот из этого некоторые делают поспешные выводы. На самом деле - это обычный ход событий. Просто рассеивается некий "любовный дурман".

Почему же это время для некоторых пар означает крушение всех надежд? Да потому, что они не были готовы к нормальной эволюции отношений и представляли жизнь неправильно. Нельзя постоянно "смотреть друг другу в глаза", "носить на руках" и "выполнять любое желание". Так поступают иногда родители, иногда бабушка и дедушка, но ждать такого же поведения от супруга нельзя. Кто настроен именно на такое - может остаться в одиночестве.

Не так давно, кстати, был проведен анализ брачных установок 3000 мужчин и женщин в одном из клубов знакомств Москвы. Оказалось, что основная черта мужчин и женщин, объединявшая их, - завышенные ожидания в отношении избранников и избранниц. Поэтому эти люди до сих пор одни. Никто, конечно, не призывает примиряться с грубостью и алкоголизмом, речь не об этом. Речь о том, чтобы с самого начала согласиться, что другой - именно Другой, и не пытаться из него слепить нечто, КАК ДВЕ КАПЛИ ВОДЫ НА СЕБЯ ПОХОЖЕЕ.

Мы должны быть готовы к тому, что не всегда будем с восторгом принимать те или иные черты поведения нашего партнера по браку. Это не говорит об угасании чувств - просто в отношениях начался новый важный этап. Теперь все будет зависеть не от нашей ЛЮБВИ, а от общей нашей доброжелательности и интеллектуальности. Все будет зависеть от общего нашего мировосприятия, отношения к людям, от нашего отношения к себе.

Как видим, девушка вышла замуж, встав в позу "шамаханской царицы". Собственно, у нее не было никаких чувств, кроме тщеславия (у подруг нет, у меня есть, пусть другие завидуют). Вот почему нормальная динамика отношений была ею воспринята таким образом. До поры до времени она - из корыстных соображений и побуждений - носила маску, которую потом вынуждена была снять.

Если другой нас раздражает, дело не обязательно в нем, а возможно, в нас самих, в неточности, приблизительности наших представлений о жизни, о людях, о себе...

Мы должны почувствовать - введением ОЦЕНКИ другого мы отодвигаемся от него, превращаем его в вещь и - разрушаем нежную ткань отношений, потому что и он в ответ начинает похожее, часто автоматически.

Продолжение: Отношения с новыми родственниками