kub
Островок  здоровья

----
  
записная книжка врача акушера-гинеколога Маркун Татьяны Андреевны
----
 
 
 

Техника супружеского общения

Г. ДЕЙНЕГА

Начало

"ТЕХНИКА" СУПРУЖЕСКОГО ОБЩЕНИЯ

Обычно причиной конфликтов бывает отсутствие правильного самопонимания и отсутствие возможности выразить собственные чувства, не обидев другого. Иначе говоря, неумение выражать любые собственные чувства.

Мы уже говорили, что иллюзией является то обстоятельство, что если мы любим человека, то он не может вызвать у нас отрицательные чувства и эмоции. Может, сколько угодно. Но мы, считая, что "такого не может быть", начинаем свои чувства игнорировать, зажимать, неправильно оценивать. Взрыв рано или поздно неизбежен. Кроме того, мы говорили о "дворянском" и "плейбейском" стилях общения. Попробуем теперь перечислить основные средства плебейского стиля. Итак, это:

  1. Ругань.
  2. Приказы и запреты ("я тебе запрещаю").
  3. Риторические вопросы ("когда ты перестанешь опаздывать?").
  4. Выговоры, в которых используются слова "всегда", "никогда", "вечно", "снова", "опять".
  5. Ирония и сарказм (это постоянная маска, постоянное нападение, искусственность, скрытая издевка, агрессия).
  6. Использование только порицаний или только похвал.
  7. Приписывание другому мнимых черт после того, как мы уже говорили о психологической защите, можно понять, что в ряде случаев речь идет о прямой проекции: мы приписываем другие черты, от которых хотели бы избавиться (умный человек едва ли будет говорит: "Я не дурак"). Кроме того, мы должны понимать, что часто не другой человек вызывает у нас раздражение, агрессию и т. д., а просто мы сами по себе склонны к агрессивному или раздражительному настроению, а другой здесь служит только поводом, но не причиной.

Каким же образом можно выражать свои отрицательные чувства? Что означает "дворянский" стиль общения?

Дело в том, что нужно не оценивать другого, не вешать на него ярлык, а говорить о собственных чувствах. Вместо: "Ты - негодяй, обманщик, грубиян" - все это ярлыки - сказать: "Этот твой поступок меня огорчил, опечалил, заставил задуматься, возмутил, удивил" и т. д. Во-вторых, вполне можно употреблять сравнения и метафоры: "Я чувствую себя как рыба, которую вытащили на песок", "как загнанная лошадь". В-третьих, вполне можно описывать свое физическое состояние: "От таких слов меня тошнит", "От таких поступков других людей меня тошнит", "Я не могу этого спокойно слушать". В-четвертых, можно высказывать какие-то острые желания вместо того, чтобы действовать: "Когда ты мне про это сказала, мне захотелось дать тебе пощечину, тебя ударить", "Мне захотелось уйти", "Я не хочу тебя сегодня больше видеть".

Вот еще несколько рекомендаций, содержащихся в литературе:

  1. Не критикуйте.
  2. Начинайте серьезный разговор с похвалы или с признания какой-то собственной ошибки.
  3. Ничего не принимайте как должное.
  4. Учитывайте интересы другого, даже если они вам непонятны.
  5. Учитывайте, на чем основана самооценка человека.
  6. Предугадывайте желания.
  7. Не сравнивайте ни с кем, особенно с собой.
  8. Не пытайтесь переделывать другого. Переделав в чем-то одном, вы можете разрушить отношения.
  9. Старайтесь просить, а не требовать.
  10. Попытайтесь сделать то, о чем просите, интересным.
  11. Не спекулируйте словом "любовь", не употребляйте выражения "если ты меня любишь, то...".

Вместо этого часто начинается обмен обвинениями, ярлыками. Причем здесь есть одна очень важная психологическая ловушка. Нам кажется, что то, как и что мы видим, так оно и есть. А это - как можно было понять из предыдущего - заблуждение. Потому что наши желания, наше волнение искажают для нас ситуацию и мы ее воспринимаем лишь частично.

Допустим, мы смотрим на лист бумаги, который держим перед собой. Что мы видим? Лист бумаги с определенной площадью. Но если мы на него посмотрим сбоку, то мы увидим линию, полоску. В конфликте каждый видит предмет разговора со своей стороны, часто один ведет речь о том, что доска березовая, другой, что она зеленая, а третий, что она мокрая. Очень часто супружеские конфликты возникают именно по этой схеме.

Вот почему в технике "дворянского" общения используются несколько принципов или максим, учитывающих именно эту особенность нашего восприятия.

  • Первый принцип (или первая максима) называется максимой субъективности. Мы всеми способами подчеркиваем, что мы, в принципе, можем видеть предмет спора совсем с другой стороны, чем наш собеседник, что мы можем заблуждаться, что то, что мы говорим, то, в чем мы уверены, нам кажется истинным только именно сейчас, в данный момент.
  • Второй принцип, вторая максима называется максимой одобрения. Суть ее в том, чтобы выражать неодобрение в минимальной степени, и особенно с человеком, чьи интересы близки.
  • Третья максима называется максимой скромности - речь идет о минимальном одобрении самого себя (выражении одобрения себя).
  • Четвертая - максима согласия. Нужно сводить к минимуму разногласия между собой и собеседником.
  • Пятая - максима симпатии: нужно сводить к минимуму антипатию между собой и собеседником.

Теперь рассмотрим следующую таблицу, где слева будет обижающее "плебейское" общение, а справа - "дворянское".

Таблица двух видов общения
Отдаляющее общение;
общение, чреватое конфликтом и обидой
Сближающее общение
1.Суп пересолен.Мне кажется, суп немного пересолен.
2.Я устала.Ты знаешь, я немного устала.
3.Ты грубишь.Эти слова мне кажутся довольно грубыми (я воспринимаю, как грубость)
4.Ты глуп.Твой вид сейчас мне кажется глуповатым. У тебя, как мне кажется, сейчас глуповатое выражение лица (глаз)
5.Ты зануда.То, что ты говоришь сейчас, кажется мне не совсем уместным. Возможно, я не прав, но так говорить не стоит
6.Он умен, красив (здесь может быть расслышан скрытый упрек)Иногда он мне кажется довольно умным, красивым, но возможно, что я ошибаюсь
7.Только так, и никак иначе.Мне кажется, так будет лучше. А как ты считаешь?
8.Ты всегда меня обижаешь, совсем не обращаешь на меня внимания.Твои слова мне сейчас обидно слышать. Помоги мне. Если ты не очень занят, посиди рядом со мной.
9.Ты бессердечен.Ты порой мне кажешься ужасно равнодушным, но я знаю, что это не так.
10.Я совершенно прав.Думаю, что в чем-то я прав, но...
11.Ты невежественный и дикий.Ты прав, и все-таки мне кажется, что здесь есть и другая сторона.

Важно то, что, вступая в брак и многие годы спустя, кое-кто продолжает вести привычную мелодию самоутверждения, реализовывать тот или иной свой комплекс. Пока комплекс не увиден и не осознан, он чаще всего реально действует на поведение. Кто-то из нас в браке продолжает существовать в привычной позе и маске, привычной броне самоутверждения, позе непогрешимости. Тот, кто рядом, ждет от нас совсем другого - поддержки, эмоциональной теплоты...

Кому-то раскрываться страшно. Вдруг не поймут, высмеют, не поддержат, разлюбят - бывают и такие мысли. А разве любят только сильных и застегнутых на все пуговицы (в душевном смысле)? Но почему мы боимся раскрыться? Действительно ли так страшен человек, которого мы выбрали? А может, и ему хотелось бы раскрыться, но он видит нашу "застегнутость" и тоже "зажимает" себя. А может быть, мы сами своим левоколоночным стилем общения заставили его спрятаться за маской равнодушия?

Когда смотришь таблицу, кажется, что конфликтогенной является ситуация взаимных упреков. Но на самом деле конфликтогенна часто любая ситуация, когда один из двоих что-то утверждает, потому что в тоне его, в подтексте другой может прочесть желание уязвить, обидеть, некий намек. Например, такие вроде бы невинные фразы, как "пить сладкий чай с пирожными вредно", или "ПОРП обязательно вернет себе прежнюю популярность", или "телевизор смотрят только дураки" - конфликтогенны своим подтекстом, тем, что выдаются за истину в последней инстанции.

Но интересно сделать следующее упражнение: попытаться переписать все эти фразы таким образом, чтобы прочитать во всем этом скрытый вызов, намек было бы невозможно, чтобы возникло приглашение к диалогу, к разговору.

  1. Я слышал, читал, мне кажется, что так много сладкого может тебе повредить, тебе не кажется?
  2. Последние события можно расценить так - ПОРП может вернуть свою популярность.
  3. Мне будет нужна твоя помощь сегодня вечером, но у тебя, кажется, запланировано посмотреть "Знатоков"?

Главное - фраза должна позволить выразить отношение, но при этом не обидеть. Для самостоятельного "перевода" можно предложить читателю: "Твоя мама (теща) - невыносима".

Продолжение: Смысл брака и супружеское общение


 
 

Куда пойти учиться



 

Виртуальные консультации

На нашем форуме вы можете задать вопросы о проблемах своего здоровья, получить поддержку и бесплатную профессиональную рекомендацию специалиста, найти новых знакомых и поговорить на волнующие вас темы. Это позволит вам сделать собственный выбор на основании полученных фактов.

Медицинский форум КОМПАС ЗДОРОВЬЯ

Обратите внимание! Диагностика и лечение виртуально не проводятся! Обсуждаются только возможные пути сохранения вашего здоровья.

Подробнее см. Правила форума  

Последние сообщения



Реальные консультации


Реальный консультативный прием ограничен.

Ранее обращавшиеся пациенты могут найти меня по известным им реквизитам.

Заметки на полях


навязывание услуг компании Билайн, воровство компании Билайн

Нажми на картинку -
узнай подробности!

Новости сайта

Ссылки на внешние страницы

20.05.12

Уважаемые пользователи!

Просьба сообщать о неработающих ссылках на внешние страницы, включая ссылки, не выводящие прямо на нужный материал, запрашивающие оплату, требующие личные данные и т.д. Для оперативности вы можете сделать это через форму отзыва, размещенную на каждой странице.
Ссылки будут заменены на рабочие или удалены.

Тема от 05.09.08 актуальна!

Остался неоцифрованным 3-й том МКБ. Желающие оказать помощь могут заявить об этом на нашем форуме

05.09.08
В настоящее время на сайте готовится полная HTML-версия МКБ-10 - Международной классификации болезней, 10-я редакция.

Желающие принять участие могут заявить об этом на нашем форуме

25.04.08
Уведомления об изменениях на сайте можно получить через раздел форума "Компас здоровья" - Библиотека сайта "Островок здоровья"

Островок здоровья

 
----
Чтобы сообщить об ошибке на данной странице, выделите текст мышью и нажмите Ctrl+Enter.
Выделенный текст будет отправлен редактору сайта.
----
 
Информация, представленная на данном сайте, предназначена исключительно для образовательных и научных целей,
не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения, и не может служить заменой очной консультации врача.
Администрация сайта не несёт ответственности за результаты, полученные в ходе самолечения с использованием справочного материала сайта
Перепечатка материалов сайта разрешается при условии размещения активной ссылки на оригинальный материал.
© 2008 blizzard. Все права защищены и охраняются законом.



 
----