Г. ДЕЙНЕГА

Начало

О "ЖАНРАХ СУПРУЖЕСКОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ"

...В психологии различается ролевое и межличностное взаимодействие. Роль "отца", "мужа", "хозяина", "мужчины", "рабочего". Можно говорить о том, вошел человек в роль или нет (считается, что плохо входят в роль люди тревожные или недостаточно знающие, что предписывается данной ролью). Межличностное взаимодействие очень отличается от ролевого и заданного. Предполагается, что именно в таком взаимодействии "открывается душа", представляется возможность быть самим собой. Более того, в любом взаимодействии есть и те, и другие моменты, важно только, чего в данный момент больше. Понятно, что в идеале в супружеских отношениях должен быть больше вес межличностного, а в производственных - вес ролевого.

В супружеских конфликтах восприятие ситуации - в силу аффективного сужения сознания - всегда плоскостно, другой воспринимается только как носитель определенной роли, которую он выполняет плохо (мужа, жены и т. д.). Таким образом, мы видим, например, перед собой "преступника", а не человека, который совершил ошибку, поддался уговорам и т. д.

В ситуации конфликта восприятие и взаимодействие всегда становится из двухслойного однослойным, ролевым. И тогда начинается всем известное: "Раз ты жена - ты должна, раз ты муж - ты должен". Вот еще одно письмо:

Как мы видим, здесь встречаются попытки "голого администрирования" - ролевого нажима при полном отсутствии личностной коммуникации. Вот несколько "тупиковых" вариантов или же "жанров" супружеского общения и взаимодействия. В данном случае мы используем идеи известного психолога Э. Берна и новосибирского психолога П. Беленко.

Первый вариант носит названия "замыкания", или "устранения". Будучи обиженными, супруги (один из них) начинает в качестве наказания молчать. Час, день, неделю. Обида уже прошла, но "пусть она первая подойдет". Мне приходилось иметь дело с парой, где супруги молчали 8 месяцев. Это был своеобразный рекорд, которым они, по-видимому, гордились. Каждый полагал, что этим наказывает другого, а себя считал правым.

"Замыкание" - это некая маска, которая почему-то выгодна одному из супругов. В то же время нужно понимать, что до тех пор, пока пара не вышла на определенный уровень отношений, временные "замыкания" вполне возможны, главное, чтобы их было не очень много и они не стали бы средством "наказания другого", "сведения счетов", "выражения недовольства".

Второй вариант "психологического тупика" называется "работа" - это простые контакты, имеющие целью некие достижения в материальной или психологической сфере. Это и работа по хозяйству, и быт, и работа ради заработка, воспитание детей, обслуживание детей и т. д.

Плохо, когда в паре идут дебаты, кому делать работу, каждый стремится переложить заботы на другого. Но оказывается, ничуть не лучше, когда брак превращается в сплошную работу, которая воспринимается как бесконечный и однообразный, беспросветный труд, где есть только ощущение тяжести, окрики "давай-давай", где нет места шутке, передышке, празднику, ощущению, что каждый твой вклад замечен и оценен по достоинству.

Симптомом неблагополучия является слишком большая "зацикленность" на результатах; важно, чтобы сам процесс общения по поводу и в процессе работы был так организован, чтобы это было интересно или приятно.

Развлечения - это еще один тип взаимодействия, психологически сводящийся к обмену "поглаживаниями" (поглаживание, выраженное в любой форме - цветы, слова, подарки, - подтверждение ценности и интересности другого для себя). Поглаживания обычно доминируют в период ухаживания, их функция - доставлять необходимые обоим положительные эмоции, осуществлять психологическую поддержку.

Есть супруги, для которых смысл поглаживаний заканчивается с заключением брака, - и выясняется, что они просто входили в ритуал соблазнения, в брачное поведение.

Человек с комплексом неполноценности не будет в браке заниматься поглаживаниями потому, что считает, будто "гладить" должны как раз его, а он - "не вправе". А представитель или носитель "комплекса превосходства" не будет этим заниматься просто потому, что считает всех других не заслуживающими этого. Если же взаимодействие заключается только в поглаживаниях, то это уже ситуация "Кукушки и петуха" из известной басни И. А. Крылова - довольно фальшивая. Постоянные поглаживания, если они делаются только потому, что "так положено", часто воспринимаются тяжело, как игра, как что-то неискреннее. Но в то же время без поглаживаний очень плохо, потому что каждому из нас нужно подтверждение, что мы необходимы другому и что любое наше усилие, вклад, дело замечены и одобрены. Любое усилие можно приветствовать, но, конечно, без преувеличений.

Если же каждый из супругов спокойно и равнодушно следит за тем, как другой выбивается из сил и "тащит семейный воз", считая, что другому "так положено" или "нравится", не пытается выразить свое сегодняшнее искреннее одобрение, тогда супружество превращается во вторую работу, которая начинает восприниматься как "каторга", возникает "эмоциональный голод", который пытаются устранить или за счет "индустрии развлечений", или же заглушить его чем-то, или... мы имеем все виды тех внебрачных связей, которых не так уж мало.

Внебрачная связь возникает в этом случае не потому, что к ней толкает, скажем, неудовлетворенная чувственность или сексуальная несовместимость. Нет, возникновение таких контактов сплошь и рядом происходит на фоне вполне благополучной сексуальной адаптации, которая на самом деле оказывается скорее внешней. И оказывается, что любовник или любовница удовлетворяет в этих контактах именно чувство "эмоционального голода", а сексуальные отношения, которые, кстати, возникают не всегда, часто воспринимаются или переживаются как дань, неизбежное зло, вещь вовсе не обязательная.

Психологические игры (манипуляции) - это особые формы взаимодействия со скрытой целью, в которых один из супругов просто "одурачивается" другим. Именно игры позволяют одному делать другого постоянным "козлом отпущения", "вечно виноватым". Появление психологических игр (самая простая психологическая игра, кстати, - это распространенный упрек: "Что же ты это не сделал?") в супружестве - это почти всегда симптом серьезного неблагополучия, когда вместо полнокровного общения возникает псевдообщение. Как правило, оно и позволяет инициатору сохранить расписанные и несправедливые распределения обязанностей, наград и наказаний и т. д.

Часто игры позволяют сохранить инициатору искаженное представление о себе. Браки, в которых встречаются только игры, чаще всего на пути к расторжению. Если, конечно, всего этого не знать, "играть всерьез" и не попытаться перейти, отказавшись от игр, к последнему, самому нужному и важному для супружества виду нормального взаимодействия, наличие и преобладание которого в системе коммуникации и делает брак стабильным и счастливым, дающим внутреннее удовлетворение. Речь идет о стиле психологической близости и эмоциональной поддержки, именно при таком стиле возникают совершенно особые внутренние состояния доверия, удовлетворенности друг другом, уважения и симпатии, формируется ощущение совершенно особой, уникальной связи, союза, в который нет доступа другим.

Теперь о самих психологических играх. Собственно говоря, игры являются антиподом нормального общения, это вариант безличного общения, манипуляции состоянием другого, средство заставить подчиниться. Эрик Берн еще в 1964 году выпустил книгу под названием "Игры, в которые играют люди". Она стала бестселлером, переиздавалась многократно. А в 1989 году с ней познакомился и советский читатель.

В каждом из нас, говорит Берн, "сидят" как бы три человека, или мы пребываем в одном из трех состояний: Родителя, Взрослого, Ребенка. Серьезность, безапелляционность, догматизм - все это проявления Родительского эго. Человек, ребячливый и непосредственный до седых волос, сохраняет в себе Детское Я, а люди, которые разумны, осмотрительны, вдумчивы, находятся во взрослом состоянии эго.

Родительское Я - это традиции и ритуалы, раз и навсегда затверженные догмы, нежелание прощать и вникать в аргументы, самоуверенность, порой переходящая в самовлюбленность, неготовность к диалогу и желание "вещать".

Детское Я - изменчивость, эмоциональность, импульсивность, любопытство, капризность и т. д.

Взрослое Я - зрелость эмоций в чувств, способность к компромиссам, знание себя, учег закономерностей и прошлого опыта, учет особенностей ситуации и состояния человека. Взрослое Я, говорит Берн, всегда отвечает на основной вопрос: "Как изменить ситуацию, чтобы поправить дело? В той же ситуации Детское Я будет капризничать, паниковать, переживать, влиться и т. д., а Родительское Я искать прецедентов и вспоминать, "как поступают другие".

Казалось бы, что все эти три Я должны находиться в некоем гармоничном соединении. Ничуть не бывало. Во-первых, бывает, что есть одно или два Я; во-вторых, достаточно часто разные Я находятся друг с другом в конфликте и противоречии. Трудно находить общий язык с человеком, у которого выраженное Родительское Я (или который находится в эго-состоянии Родителя), потому что он не слушает и склонен к монологу. Кроме того, у него возникает иллюзия, что он всемогущ, все знает и понимает.

Трудно находить общиа язык с человеком, у которого актуализировано только детское Я. Когда у человека не выражено взрослое Я, тогда, считает Берн, человек находится в состоянии постоянного внутреннего конфликта - Я родительское внутри него ругает и угнетает Я детское, и такой человек постоянно себя чувствует виноватым.

Если двое во Взрослом состоянии, всегда возникает общение нормальное, "на равных"; если один в Родительском Я, а другой в Детском состоянии, то всегда один выше (лучше, умнее, значительнее), чем другой. Роль ребенка - это выход за пределы любых ролей или же "пристройка" в общении "снизу". Хорошо, когда роли дополняют друг друга и жена принимает роль "послушного ребенка", а муж "уверенного в своей правоте отца". Тогда конфликта нет.

Конфликты начинаются тогда, когда оба находятся в эго-состояниях Родителя или Ребенка. Кроме того, возникает конфликт и в случае неоправдавшихся ожиданий. Например, жена звонит мужу на работу и говорит: "Не мог бы ты удрать пораньше сегодня?" (Роль бездумного ребенка.) Муж может сказать: "Договорились, жди меня" (ответит симметрично) - конфликта не будет; или ответит: "Ты что, я на работе. Как тебе не стыдно мне это предлагать?" И это кипение "благородным гневом" выдаст роль Родителя, будучи же во Взрослом состоянии, муж скажет: "Знаешь, сегодня, к сожалению, не получится - мне еще нужно сделать это и это". (Как мы видим, в некоторых случаях конфликты почти неизбежны.) Если же муж отреагирует в родительской позиции: "Ты что, с ума сошла?", - то у жены вполне может возникнуть кислое ощущение во рту, и она может подумать: "Фу ты, какой зануда". В данном случае муж прав по содержанию, но не прав по форме. Роль Родителя - это роль старшего брата, педагога, врача, начальника. Роль ребенка - молодого специалиста среди ветеранов, аспиранта и т. д. Роль взрослого мы обычно "играем" на работе (не всегда), с попутчиками, с соседями.

Кроме Роли, существует еще набор масок. Есть маски развязности, внимательности, сочувствия и отвращения, стыда и т. д. Не так легко распознать маску. Некоторые прикрывают неуверенность в себе маской развязности, наглости, маской участия, равнодушия.

Иногда маска становится настолько привычной, что как бы "срастается с лицом". Ситуация требует, допустим, от человека проявления внимания и сочувствия, на лице же застыла, приросла маска развязности.

Набор масок довольно обширен, как обширен и набор ролей, составляемых на базе трех основных. Ведь Родитель может быть справедливым и нет, доброжелательный и не очень. Но проблемы чаще всего возникают в тех парах, где недостает именно взрослой роли. В примере с письмом столкнулись два Родительских эго-состояния: со стороны мужа была предпринята попытка превратить жену в "прислугу" (зависимая детская роль). Обычно в тех семьях, где не выражен Взрослый компонент Я, и происходят супружеские "психологические игры". Кстати говоря, в том примере, с которого был начат разговор, муж как раз и попытался затеять с женой игру, которая называется "все из-за тебя".

Но сначала разберем другую игру:

• Игра 1. "Попался, сукин сын" [показать]

  Это игра достаточно распространенная. В нее играют и дети, и взрослые, и взрослые с детьми, и т. д. Наполнение может быть любое, начинается же она с фразы "ты снова, ты опять... не приготовил уроки, забыл, не сделал, ковыряешь в носу, не купил, опоздал" и т. д. Казалось бы, делая упреки, мы правы, абсолютно правы. Ведь факт налицо. Но интересно, что когда "ловец" произносит свою фразу, он испытывает в этот момент приятное удовлетворение, удовольствие от того, что его визави "попался" на каком-то промахе. И на фоне этой промашки он растет в собственных глазах, вымещает накопившееся (может быть, на работе) раздражение, мстит (но мстить нельзя, а это косвенный путь).

  Упрек - это единица супружеского и любого (в любых отношениях) неблагополучия. Это очень хорошо видно в данном случае. Упрекаемый чувствует вину и одновременно недоумение и растерянность и некое невыразимое чувство: "Зачем ты со мной так?"

• Игра 2. "Все из-за тебя". [показать]

  Это из-за тебя у меня не получается (не пишется, убежало, получил двойку, разбилось и т. д.).

  Раздражение перекладывается на другого, и мы веселы и счастливы. И никакого чувства вины - виноват всегда другой.

  Иногда длительное использование этой игры является следствием каких-то серьезных проступков, следствием невозможности признаться себе в том, что все плохо из-за того, что мы сами ленивы и т. д.

• Игра 3. "Я лучше, чем ты". [показать]

  Начинают обычно по незначительному поводу, а заканчивают нелицеприятными припоминаниями всех промахов другого и собственных достоинств. Иногда игра принимает групповую форму, когда в нее вводятся родители, родственники, тогда она приобретает форму "мы лучше, чем ты" (ты нас не достоин, как мы тебя только терпим" и т. д.). "А что ты сам можешь? Ребенка в детский сад устроить не можешь, квартиры добиться не можешь" и т. д.

  Как и во всех других играх, все эти "речевки" служат "бальзамом для души" критикующего, можно сказать, что он снова, как и во всякой игре, "сам себя поглаживает".

• Игра 4. "Не могли бы вы? Да, но..." [показать]

  Эта игра хорошо проиллюстрирована Берном. Допустим, в дом хозяйки собрались гости. Она им жалуется, что сломался холодильник. Один из гостей вызывается его починить сейчас же. Находятся отговорки - сейчас нельзя, неудобно. Настойчивый гость согласен прийти завтра - не подходит, послезавтра - нельзя, через неделю, месяц - не нужно. Внимательный анализ показывает, что холодильник "выгоднее" иметь непочиненным потому, что это дает почву для игры, для получения "эмоциональной валюты" в виде упреков.

• Игра 5. "Должник" [показать]

  Супруг или кто-то из новых родственников раз за разом подчеркивает, в каком неоплатном долгу находится новый член семьи перед домом, в который он вошел. Что, какие бы усилия он ни делал, всего этого будет мало, чтобы отплатить за все благодеяния.

  В эту игру, кстати, часто играют родители по отношению к своим детям: "Мы тебя родили, растили, горе терпели, во всем себе отказывали, а ты... неблагодарный". Оказывается, что и здесь часто нужно не дело и реальная помощь, а скорее позиция "жертвы", несправедливо обиженной, что дает возможность покуражиться.

  От реальной помощи здесь часто отказываются. Бывает, что родители годами упрекают молодоженов, что они устроили "роскошную свадьбу", на какие жертвы они пошли и т. д.

• Игра 6. "Деревянная нога" [показать]

  Это игра - поиск преимуществ и ренты. Стоит человеку найти себе какой-то небольшой повод для поблажки, как он часто начинает им пользоваться.

  Деревянная нога - фигуральное выражение: речь идет о каком-то мнимом дефекте, наличие которого якобы ставит его носителя в особое положение. "Я не могу этого делать (болит голова, не умею, не хочу)" и т. д. Стоит только нам на время получить хоть какие-то "льготы", как мы стремимся сделать эти привилегии пожизненными, свалив дело на другого. Недавно одна из корреспонденток газеты с ужасом рассказала, что когда она стояла за билетами в кино, то вдруг увидела группу подростков, которые пытались взять билеты без очереди на том основании, что они из детского дома. Сочувствие к детям, лишенным нормального дома (которого, кстати, сплошь и рядом лишены и дети, имеющие родителей), не должно нас лишать разума и понимания того, что не вполне обоснованные привилегии всегда развращают.

  Казалось бы, это игра редкая - ничуть не бывало: любое наше неумение или нежелание что-либо делать чревато этой игрой.

• Игра 7. "Судебная камера" [показать]

  Эта игра возникает часто в присутствии посторонних. В нее может переходить любая из игр - и "Все из-за тебя", и "Попался", и т. д Здесь каждый "судит" другого, повествуя, какой другой равнодушный, никудышный, бесчестный и т. д. (При этой игре, кстати, присутствие другого супруга не обязательно, в нее можно играть с родственниками, приятелями.)

  Обычно в качестве прокурора выступает каждый. При этом в дело подключаются эмоции и особая аффективная логика, сужается сознание, другой перестает восприниматься реалистично. (Собственно, такое происходит при любой из игр.) Здесь предъявляется длинный реестр обвинений. Часто бывает, что каждый из судящих чувствует себя в душе не совсем правым.

  Иногда эта игра инспирируется кем-то из родственников, возникает что-то вроде "семейного суда"...

• Игра 8. "Загнанная лошадь, или Хлопотливая хозяйка" [показать]

  Игра заключается в том, что женщина планирует на день двадцать дел, которые нужно сделать (хотя реально сделать можно только, скажем, шесть-восемь). И начинается суета, гонка, молоко убегает, ребенок плачет, муж раздосадован, каша подгорела, и все это потому, что "надо сделать еще это и это".

  Наконец, после того, как происходит очередная неприятность (отрывается пуговица, разбивается чашка), женщина хлопает дверью, все бросает и говорит: "Все, так больше нельзя, тогда я больше ничего не буду делать".

  На самом деле за всей этой суетой стоит недостаточная внутренняя мотивация, и деятельность отчасти имитируется. Считается, что в этот самый момент внутри женщины актуализирован ее Родитель, который ее постоянно отчитывает и заставляет что-то делать. Может быть, по каким-то причинам совместное проведение времени с мужем и детьми женщине не нужно, и она пытается с помощью этого способа "убежать" от общения, забиться в уголок. Но поскольку "официально" ей никто не позволит полежать, во всяком случае, она боится, что будет неправильно понята, полубессознательно, как это обычно и бывает, затевается эта игра. Хлопотами можно заглушить отсутствие внутренней привязанности к мужу или детям, постоянное раздражение здесь часто бывает причиной, а не следствием "неправильного" поведения близких. Суета в этих случаях становится своеобразным "наркотиком", "уходом" от реальности. Делается больше, чем человек может, чтобы потом вообще ничего не делать (состояние "выжатого лимона").

  В этих случаях не звучат упреки со стороны близких, потому что женщина себя сама укоряет, упрекает.

  От игры можно избавиться, взяв на себя меньшее количество дел, и не пытаться объять необъятное.

  Играют в "загнанную лошадь" и мужчины. Главное, что такая жизнь не способна принести настоящего внутреннего удовлетворения.

ПОДКАБЛУЧНИК-МУЖ

Чаще всего ряд игр, которые ведутся удачно женщиной, могут привести к "успеху", то есть превращению мужа в существо зависимое, подневольное, беспрекословно подчиняющееся... Иногда в этом дочь полностью копирует сценарий своей мамы, ранее "справившейся" подобным же образом с отцом. Но такая победа не приносит никакого морального удовлетворения. Более того, через некоторое время становятся ясны тайные мысли, которые владели девушкой, пока она еще не вступила в брак: "Я его не особенно люблю, но тем лучше, он же влюблен в меня без памяти, тем легче я смогу им крутить".

Оказывается, что мотивом многих поступков в подобных ситуациях бывает самолюбие и желание властвовать. Но, превратив мужа в "подкаблучника", женщина начинает часто сама страдать от этого превращения, большинству женщин такое "распределение ролей" совсем не по вкусу.

Существует и другая сторона подобных ситуаций: когда мужчина медленно, но верно пытается превратить свою жену в "служанку", "домохозяйку", причем ее функции начинают сводиться к домашней работе и "сексуальному обслуживанию" мужчины. Понятно, что и столь простая модель отношений, хотя она и бывает не такой уж редкой, не часто приносит внутреннее удовлетворение обоим супругам. Вот почему стоит очень аккуратно прислушиваться к советам других: "Если ты его (ее) не возьмешь в руки, он (она) тебе на голову сядет".

Во всех этих случаях вымывается внутреннее содержание отношений, нарастает отчуждение. Все это ложные пути.

КОГДА КОНЧАЮТСЯ ИГРЫ

Там, где кончаются игры, или там, где существуют игры не такие, а совершенно невинные, типа, скажем, "домашний мудрец", - может возникнуть близость. Для того, чтобы избавиться от игр, нужно быть в сегодняшнем, а не в прошлом и не в будущем.

Во многих странах сейчас создаются специальные платные группы тренинга, в которых учат "быть здесь и сейчас". Есть такие группы и у нас. Часто мы "психологически отсутствуем" в ситуации, делая вид, что "присутствуем здесь". Игра позволяет находиться в этом состоянии полувключенности во взаимодействие, в некой полуиллюзорном пространстве самой игры.

"Восприимчивость, - говорит Берн, - это способность видеть кофейник и слышать, как поют птицы на свой собственный лад, а не так, как тебя учили". Берн рассказывает такую историю. Китаец собрался ехать в другой район Вашингтона, и американец подсказал ему, какой самый короткий путь на подземке избрать. Они поехали вместе и сэкономили двадцать минут. Когда они поднялись на поверхность, китаец, к изумлению своего спутника, спокойно сел на скамейку. На вопрос, почему он не идет дальше, он спокойно ответил, что раз уж сэкономили двадцать минут, они могут себе позволить посидеть это время здесь, наслаждаясь тем, что происходит вокруг.

Близость означает откровенность и восприимчивость, свободу от игр. Это освобождение непосредственного ребенка в нас, живущего "здесь и сейчас". Ребенка, который, пройдя через состояние взрослого, уже не позволит себе быть ни жестоким, ни бесцеремонным, ни подавляющим, ни насмехающимся. Можно сказать, что в этот момент возникает другой стиль, другое качество общения, пропадает привычная маска, изменяется дистанция и меняется его стиль. Дистанция становится небольшой, естественной. И прекращаются роли "прокурора", "оценщика", игра во "мстителя" или "должника", исчезает "деревянная нога".

Впрочем, избавиться от игр совсем не просто, настолько они стали привычными, настолько проникнуты, пронизаны ими обычная жизнь, официальные, деловые контакты. Вот почему во многих случаях необходима помощь специалиста. Но, конечно, возможен и самоанализ. Нужно только понять, что игры являются, особенно для супружеской жизни, делом лишним, ненужным или даже вредным - это рецидивы прошлых подростковых форм адаптации и самоутверждения.

Ничто не отчуждает вернее игр. Можно сказать, что развод - это как раз неизбежное следствие существующих игр. Иногда за ними стоит страх быть собой, страх, что, если мы будем естественными, нас сразу же "разлюбят"... Вот мы и прячемся за маски и роли, встаем в позу, забывая об одной простой вещи: оказывается, самой привлекательной во все времена была не красота лица и тела, а непосредственность и естественность поведения.

Продолжение: Брак типа "мать и сын"