Мы играем друг с другом, сомнений нет. Люди изображают чувства, которых на самом деле не испытывают, обманывают, льстят, пускают пыль в глаза и даже шантажируют. Цели могут быть совершенно разными: от элементарного секса до продвижения по карьерной лестнице. Способы достижения этих целей - тоже: от неосознанного манипулирования до откровенного давления. У каждого из нас свои интересы, и совпадение интересов никогда не бывает полным. Вот и приходится "вертеться". Многие люди вообще не представляют себе других отношений.

ИГРЫ   В   ОТНОШЕНИЯ

Брак по расчету. Естественно, не обоюдному

Анастасия всю жизнь мечтала выйти замуж за обеспеченного мужчину. И ей это удалось. С последовательностью графа Калиостро она провела будущего мужа по лабиринту с ловушками, в конце которого, по четкому расчету, у избранника должно было вспыхнуть чувство. Чувство, видимо, вспыхнуло. Анастасия вышла замуж за не слишком красивого, не слишком высокого и совсем нелюбимого мужчину.

Семейную жизнь она рассматривала как нелюбимую, но денежную работу, которая позволяет проводить свободное время в свое удовольствие: рестораны, магазины, салоны и тому подобное. С работы она не увольнялась исключительно для того, чтобы ловить завистливые взгляды коллег. Деньги как источник мнимой свободы она любила так сильно, что готова была терпеть рядом нелюбимого человека. И все было нормально до рождения ребенка. Имитировать нежные чувства к нелюбимому мужчине, сидя дома, оказалось сложнее. Муж Андрей списывал истерики и капризы жены на послеродовой психоз и любил ее после рождения ребенка еще сильней. И чем больше он оказывал ей знаков внимания, тем больше Анастасия истерила из-за невозможности вести прежний образ жизни, из-за эмоциональной незрелости для роли матери, из-за вины перед Андреем, к которому за три года брака-работы, она, как выяснилось, привязалась. В результате, Настя сбежала к маме.

Женская меркантильность - это реальность, точнее, худшая сторона реальности. Чаще всего меркантильность прикрывается позорным лицемерием по отношению как к жертвам этой меркантильности, так и к самому себе. Но, как правило, такой союз, если он не заключен по обоюдному согласию, не идет на пользу ни одной из сторон.

"Она использует меня, чтобы заполнить пустые места"

Антон и Кристина познакомились на дне рождения общего знакомого. Начали общаться по взаимной симпатии. Через два месяца любовь испарилась, как говорит Антон, из-за его слабоволия. Антон отказывался съезжаться, не был готов давать обещаний в вечной любви и по первому зову бросаться к Кристине тоже не хотел. Кристина затевала скандалы, добиваясь своего, звонила, приходила к дому, устраивала истерики. Этим добивалась со стороны Антона лишь реплик: "Будем жить вместе, но потом, все хорошо, иди домой". Несколько раз он ее "посылал". В ответ слышал, что жить без него она не будет, он смысл ее жизни, и теперь за нее в ответе, так как приручил. Обязан ее любить и дать ей, что она хочет. Хотя ничего конкретного Антон не обещал, но смертельно боялся, что она действительно наложит на себя руки. Страх его вполне обоснован, ибо в истериках Кристина невменяема: то говорит страшные вещи, потом падает на колени, извиняется, то говорит, что на самом деле так не думает. Сама себя развлечь Кристина тоже не в силах - ей постоянно кто-то нужен.

Роковые женщины, или "Женщины на грани нервного срыва"

Про этих женщин ходят легенды. Они привыкли добиваться своего любыми средствами. Для них абсолютно не важны чувства остальных людей, и в первую очередь поклонников. Они получают удовольствие, унижая своих партнеров. Доводят мужчин до безумства и суицида. А если и дают кому-то "ключ" от своего тела, то только за "максимальную плату". Да, такие женщины встречаются, они обычно неотразимы и вертят мужчинами как хотят.

Суицид и безумства - это, конечно, несколько утрированный вариант, больше используемый в дамских романах и сериалах. В реальной жизни всё не так трагично, но, тем не менее, любая женщина может припомнить среди своих знакомых коварную соблазнительницу, для которой мужчины всего лишь игрушки. У меня тоже есть такая знакомая. Назову ее Марина. Она жалуется, что, завоевав очередного мужчину, просто теряет к нему интерес. Как только очередной кавалер готов бросить к ее ногам весь мир и пару коньков в придачу - он становится для Марины пустым местом, мальчиком на побегушках, которым она крутит как хочет. И это происходит не от какой-то мифической внутренней порочности, которую обычно приписывают таким женщинам, а от того, что в детстве, когда они, скорее всего, были "гадкими утятами" их "травили" в школе и они были обделены мужским вниманием. Такие "утята" вырастают прекрасными девушками и делают пакости мужчинам, дабы самоутвердиться. Самоутвердившись, Марина дает очередной пассии от ворот поворот. Для нее немаловажно успеть дать кавалеру отставку первой, чтобы не оказаться в положении "брошенной". Тут же можно добавить про ловеласов, которые, как правило, не особо уверены в себе и самоутверждаются за счет женщин, так как в мужском обществе достойно выжить не могут.

Убить Билла

Из-за желания отомстить мы готовы на многое. И зачастую не обращаем внимания на других людей. Мария и Олег вместе учились в школе, вместе поступили в институт. Дружили. Мария была уверена, что предложение руки и сердца не за горами, пока Олег не признался ей как лучшему другу, что собирается жениться. И его избранница не она. Мария поспешила первой выйти замуж за влюбленного в нее одногруппника, исключительно чтобы отомстить Олегу. И через год, после того как вся обида была вымещена на ни в чем не повинном муже, - развелась. Тем самым причинив боль человеку, который ее действительно любил. А с Олегом даже дружеские отношения, понятно, сошли на нет.

Перекликается с этой историей и следующая. У моей подруги была несколько похожая ситуация: сначала шквал эмоций, подарки. Молодой человек, с которым она недавно познакомилась, давал ей почувствовать, что она - та самая, единственная, а потом... пропал, исчез, как будто ничего и не было. В конце концов выяснилось, что накануне знакомства он расстался со своей девушкой. И нашел ее, мою подругу, - похожую на бывшую внешне, и даже с таким же именем. Он сказал, что очень хотел любить и был готов отдать все, что имел: все эмоции, все мысли... Видимо, все переживают разлуку по-разному: кто-то прячется в ракушку, а кто-то выплескивает неизрасходованную энергию на других.

ТРАГЕДИИ   -   МЕНЬШЕ,   РАСПРОСТРАНЕНИЕ   -   ШИРЕ

Участники таких игр не лгут целенаправленно - они просто умело используют человеческие слабости других участников игры, которые, естественно, не подозревают о том, что они участники.

Семейные войны

Дорогие нам люди тоже часто играют. Мы боимся потерять близких людей, предполагаемое будущее, разрушить отношения, мы, в конце концов, не хотим быть отвергнутыми. Опасаемся оказаться нехорошими в глазах других людей, показаться плохой матерью или женой, эгоистичной дочерью или неучастливой подругой. Это заставляет нас быть пешкой в чужой игре, но и мы, в попытке добиться своего, нажимаем на те же клавиши вины и страха у наших партнеров, родственников и друзей.

Довольно распространенная ситуация: в свое время муж уговорил жену уйти с работы. Жену существующее положение - материальный достаток и отсутствие работы с 10 до 18:00 - в принципе устраивает, но она мается от скуки и ощущает собственную несостоятельность. Тут женщина начинает играть на чувстве вины. И начинаются упреки вроде: "Я отдала тебе лучшие годы жизни, а ты запер меня в четырех стенах". Но в ответ на предложения помощи от мужа всегда находятся отговорки.

Есть еще немало способов манипулирования. Способ номер один по популярности - провокация. Часто женщина, чтобы не выполнять какую-либо просьбу мужчины, идет на провокацию. Она делает все возможное, чтобы спровоцировать с его стороны грубое высказывание и затем принять обиженный вид. Второй вариант можно условно назвать "слабая женщина". Это прекрасный способ вить из мужчины веревки и заставить его плясать под свою дудку. "Я - слабая женщина, как ты мог меня обидеть отказом".

И, наконец, самый извращенный вариант игры в семейные войны - это шантаж, любыми способами, вплоть до суицида. Так называемая манипулятивно-суицидальная попытка - когда все делается для инсценировки суицида, но не по-настоящему, а чтобы вовремя нашли, вовремя обнаружили. Человек подгадывает время, место, дозу и так далее, в отличие от истинного суицида, когда, напротив, все делается так, чтобы спасение было невозможным. Но здесь важно понимать, что есть некая зона, где эти вещи пересекаются: некоторые манипуляторы заигрываются, путают дозу, время прихода близких с работы, и... тогда случается непоправимое. И совершенно верно подмечено психологами, что чем больше угрожает - тем менее вероятно, что сделает. Но бывают и ошибки.

Жертвенный агнец

Эту историю я прочитала на форуме. Но ситуация до такой степени типична, что подписаться под ней в той или иной мере может четверть населения нашей страны. Алла всегда была самодостаточной, помогала другим. А ей никто. И с мужем они совместимы: она любила давать, он же с удовольствием брал. И дело вовсе не в финансах. Дело в эмоциональных проблемах. Алла была и жилеткой, в которую плакали, и половичком, о который вытирали ноги в трудные моменты, и, простите, унитазом, в который сливали весь негатив. "Я должна заботиться о семье и все проблемы решать сама - такова моя доля", - говорит Алла. Тут тоже надо помнить, что если ты сам подставляешь спину - всегда найдутся желающие использовать тебя в качестве тягловой силы.

"Еврейская" мама

Мама, которая говорит вслед дочери, переезжающей к своему молодому человеку: "Конечно, деточка, езжай, только запиши телефон соседки: если я не возьму трубку - позвони ей, а то левая рука у меня ноет уже вторую неделю, боюсь, что инфаркт... А скорую-то вызвать и некому". И если парные отношения можно разорвать, то связь дети-родители разорвать невозможно, и вся ситуация перегружена чувством вины. Тем более, если родители говорят что-то вроде: "Я же тебе жизнь отдала!" И это довольно опасная вещь для психики детей, провоцирующая суицидальное поведение. Ведь что такое "жизнь тебе отдала"? Это же долг, который нельзя вернуть, кроме как единственным способом - отдать свою.

Бедная Лиза

Есть две подруги, назовем их Лиза и Катя. Вместе учились в школе, вместе - в институте, дружили на равных, только Кате как-то больше не везло по жизни, как говорится, "и муж дурак, и денег нет". А Лиза в жизни состоялась и как специалист, и как женщина. И Катя вот уже на протяжении нескольких лет просто тянет из Лизы деньги. И не так как говорят друзья "займи, пожалуйста, до зарплаты", а косвенно: давит на жалость, рассказывает, какая она бедная и несчастная. И не дать вроде неудобно - суммы-то небольшие, но, с другой стороны, Лиза понимает, что денег ей Катя не вернет, и для Кати она уже в большей степени стала "тумбочкой", из которой берут, чем подругой. Под скорбными взглядами Кати Лиза почему-то чувствует себя виноватой в том, что она благополучный во всех отношениях человек. А Катя, сориентировавшись в этой ситуации, не намерена отказываться от роли "потребителя": это удобно и незатратно - пара вздохов и жалоб на жизнь, и подруга дает деньги.

С одной стороны, все вышеизложенные примеры прямым грубым использованием не назовешь, как и не назовешь целенаправленным манипулированием людьми в своих целях. Это, скорее, психологическая декомпенсация. Тут в ловушку чаще всего попадаются родные и близкие. Мы используем их, когда нам плохо, когда нам грустно, когда нас мучает совесть, когда мы хотим найти оправдание самому себе. И наши близкие точно так же используют нас. Казалось бы, проще простого заключить мирный договор. Но, увы, как раз между родственниками и любимыми такие попытки мучительны и непродуктивны. Слишком хорошо мы знаем друг друга.

ИГРЫ   В   ЛЮДЕЙ

К деловым людям не зазорно проникнуться симпатией. Проигравшим можно, конечно, посочувствовать, помня, что любой из нас может оказаться на их месте. Но и выводы соответствующие сделать. Одна моя шапочная знакомая объявила конкурс на вакантное место "удаленного" переводчика. Пока претенденты соревновались, знакомая с удовольствием пользовалась бесплатной рабочей силой и, как говорится, "стригла купоны". С одной стороны, она не скрывала того, что работу получит лучший, но слишком долго длился конкурс. Пока в людях живет дух соперничества, пока людям нравится получать то, что можно получить только в результате борьбы - такое "пользование" будет продолжаться.

Ты - мне, я - тебе

Юрий и Борис были коллегами по работе. Юрий оказался приятным парнем: заказывал на всех обед, подвез Бориса пару раз с работы. Отшучивался: "ну мы же хорошие знакомые". Однажды на работе случился аврал, выходить надо было или Юрию, или Борису. Юрий попросил Бориса об одолжении. Потом ситуация повторилась. Через месяц Борис осознал, что прикрывает Юрия по работе постоянно.

У нас существует повсеместное отвращение к тем, кто только берет и не пытается дать что-то взамен, и мы стараемся не оказаться в их числе. Используя это качество, присущее большинству людей, можно "развести" любого. Люди, умеющие извлечь выгоду из чувства признательности, встречаются довольно часто. И история Юрия и Бориса может повторяться во множестве вариаций. Практически любой может вспомнить ситуацию, когда ему оказывали незначительную услугу, и после вежливого "Спасибо, обращайтесь, если что" просто садились на шею. Одну из самых распространенных ситуаций, когда нас используют, можно обозначить тезисом "Ты - мне, я -тебе". Мы, сами не замечая, попадаем в эту ловушку.

Быстрее, сильнее, выше

В природе человека - стремиться "к верхам": стать богатым и знаменитым, быть вхожим в определенный круг. И это нормально. Поэтому в наше время опасно иметь много. В одном из интервью Пэрис Хилтон поведала журналистам, что все мужчины использовали ее в надежде прославиться. В обычной жизни, конечно, до высот Пэрис Хилтон не достать, но добиться чего-то менее эфемерного проще: например, сделать карьеру, завязав отношения с не слишком успешной во всех отношениях начальницей или влиятельной бизнесвумен - и тем приятнее, что сейчас начальницы все меньше напоминают "нашу мымру". В реальной жизни такие истории заканчиваются не так радужно, как в "Служебном романе".

Моя знакомая работает в женском коллективе уже десять лет. За все это время мужчина в их отделе появлялся всего один раз. Олег оказался очень обаятельным молодым человеком, очаровал весь коллектив, включая начальницу. Быстро стал первым заместителем, потом незаменимым заместителем. Хотя никакими особенными талантами и способностями, кроме умения раздавать комплименты, не обладал. Через год Олег был правой рукой начальницы и причиной конфликтов в коллективе: что бы он ни сделал - всегда был прав, даже если его решения противоречили здравому смыслу. В один прекрасный момент Олег исчез, а вместе с ним исчезла крупная сумма денег. С тех пор в коллективе мужчины не появлялись.

Резюме

Выстраивая взаимоотношения с людьми, надо помнить, что если мы используем друг друга для взаимного удовлетворения, то могут ли существовать между нами какие-либо отношения? Если вы используете другого человека для ваших удобств подобно тому, как вы используете какой-нибудь предмет домашней обстановки, - существуют ли у вас истинные взаимоотношения с этим человеком? О предмете домашней обстановки вы можете сказать, что это - ваша собственность, и это всё: больше никаких взаимоотношений нет.

Аналогично, если вы используете другого человека для вашей психологической или физической выгоды - то вы обычно называете его "вашим". Но крепостное право давно отменили, и попытка владеть другим человеком вряд ли создаст истинные взаимоотношения.

Если мы на что-то рассчитываем в своем воображении, очень важно помнить, что никто не может гарантировать возврата наших вложений. Другой человек - не коммерческий банк и не обязан вам выплачивать проценты. Он может любить вас и может не любить. Может дарить вам что-то в ответ, а может и не дарить. Это его право. И тот, кто уделяет нам свое время и внимание, слушает нас и проявляет интерес - просто подарок судьбы.

Выпрашивая же и вытягивая любовь - мы закрываем перед нею дверь. Человек всегда чувствует, что от него чего-то ожидают. Что его пытаются сделать несвободным. Вкладывая и ожидая - мы загоняем другого в долги. В нашем воображении. Но быть должником никто не хочет. Так что, скорее всего, мы потеряем этого человека. Даже если он будет с нами - он не будет наш.

Если то, что у вас есть - не вы сами, а то, что вам как-то досталось (и так же может уйти - деньги, жилплощадь, должностные возможности), то "покупка" дружбы или любви будет напрягать в первую очередь вас самих. Потому что все чаще в душе возникает вопрос: а я сам, ради меня самого, буду ли этим людям интересен? Николай Козлов "Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста".

Текст: Татьяна Рябцева