Поступайте так, и вас будут радушно принимать повсюду

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что собака - это единственное животное, которому не надо работать для того, чтобы жить? Курица должна нести яйца, корова - давать молоко, канарейка - петь. А собака зарабатывает себе на жизнь тем, что дарит вам только любовь.

Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей своей особой.

И все же мы с вами знаем людей, которые всю свою жизнь допускают грубую ошибку, так и этак пытаясь заставить окружающих заинтересоваться ими.

Конечно, это не дает результатов. Люди не интересуются вами. Они не интересуются мною. Они всегда интересуются самими собой - утром, в полдень и после обеда.

Нью-йоркская телефонная компания провела детальное изучение телефонных разговоров, с тем чтобы выявить, какое слово употребляется в них чаще всего. Вы угадали: это личное местоимение "я". В 500 телефонных разговорах этим личным местоимением воспользовались 3990 раз. "Я", "я", "я", "я", "я".

Когда вы смотрите на групповой фотоснимок, на котором сняты и вы, кого вы ищете на нем прежде всего?

Почему люди должны интересоваться вами, если только вы первым не заинтересуетесь ими? Достаньте карандаш и запишите ответы на все эти вопросы.

Если мы будем стараться лишь произвести впечатление на людей и заинтересовать их собой, то никогда не будем иметь много настоящих, искренних друзей.

В своей книге "Что должна означать для вас жизнь" известный венский психолог, ныне покойный Альфред Адлер, писал: "Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей и появляются неудачники". Можно прочесть десятки ученых книг по психологии и не встретить более важного для нас с вами утверждения. Я не люблю повторяться, но высказывание Адлера настолько многозначительно, что я хочу повторить его.

Еслц мы хотим завоевать друзей, давайте приложим все силы к тому, чтобы что-то сделать для других,- что-то, что требует времени, энергии, бескорыстия и заботы.

В течение ряда лет я занимаюсь выяснением дат рождения моих друзей. Каким образом? Хотя я нисколько не верю в астрологию, я все же начинаю с того, что спрашиваю одного из них, считает ли он, что дата рождения человека как-либо связана с его характером и его склонностями. Затем я прошу его сообщить мне день и месяц своего рождения. Если, к примеру он говорит, что это 24 ноября, я мысленно повторяю "24 ноября, 24 ноября". И как только он отворачивается, я записываю на чем-нибудь его имя и эту дату, а позднее переношу такие данные в специальную книжку. В начале каждого года я размечаю эти даты в своем настольном календаре, так что они автоматически попадаются мне на глаза. Когда наступает день рождения какого-либо из моих друзей, я посылаю ему письмо или телеграмму. И какое же впечатление это производит! Часто я оказываюсь единственным человеком, помнящим этот день.

Если мы хотим приобрести друзей, давайте приветствовать людей радостно и с энтузиазмом. Применяйте тот же метод, когда кто-либо звонит вам по телефону. Произносите слово "алло" таким тоном, который дает собеседнику понять, до чего вы довольны тем, что он вам звонит. Телефонная компания обучает своих телефонисток произносить слова: "Пожалуйста, какой вам нужен номер?" тоном, означающим: "Доброе утро, я счастлива вам услужить". Вспомним об этом, подойдя завтра к телефону.

Пригодно ли это правило, когда речь идет о деловых взаимоотношениях? Как вы полагаете? В качестве иллюстрации я мог бы привести десятки примеров.

Работнику одного из крупных нью-йоркских банков Чарлзу Р. Уолтерсу было поручено подготовить конфиденциальный доклад о некой корпорации. Уолтерсу был известен только один человек, располагавший столь необходимыми ему данными. Он пошел повидаться с ним - это был председатель правления большой промышленной компании. Когда Уолтерс входил в его кабинет, в дверях показалась голова молодой женщины, сказавшей председателю, что сегодня у нее не было для него никаких марок. "Я собираю почтовые марки для своего двенадцатилетнего сына",- объяснил председатель Уолтерсу.

Уолтерс изложил свое дело и стал задавать собеседнику вопросы. Тот отвечал неопределенно, общо и туманно. Он не хотел разговаривать, и, по-видимому, ничто не могло побудить его говорить. Беседа была короткой и бесплодной.

Рассказывая об этом в группе моих слушателей, Уолтерс добавил: "Откровенно говоря, я не знал, как поступить. Но потом вспомнил о словах секретарши о марках, о двенадцатилетнем сыне...

На следующий день я зашел в приемную председателя и попросил передать ему, что у меня имеется несколько марок для его сына. Меня торжественно провели к нему. Он не мог бы выказать большего восторга, пожимая мне руку, даже если бы баллотировался в конгресс. Он излучал улыбки и доброжелательность.

Мы в течение получаса беседовали о марках и рассматривали фотографию его сына, а затем он пожертвовал более часа своего времени на то, чтобы подробнейшим образом сообщить мне все интересующие меня сведения, хотя я даже и не намекнул ему об этом. Он рассказал мне все, что знал, после чего вызвал своих подчиненных и расспросил их. Он также позвонил по телефону некоторым из своих коллег. Он снабдил меня фактами, цифрами, докладами и письмами. Выражаясь языком газетчиков, я имел сенсационный успех".

Простой способ произвести хорошее впечатление

Не так давно я присутствовал на одном обеде в Нью-Йорке. Среди гостей была женщина, которая получила значительное наследство и страстно хотела произвести на всех приятное впечатление. Она израсходовала немалое состояние на соболей, бриллианты и жемчуг, но ничего не предприняла в отношении выражения своего лица. На ней так и было написано, что она вечно всем недовольна и эгоистична. Она не отдавала себе отчета в том, что известно каждому, а именно: выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды. (Между прочим, хорошо было бы об этом вспомнить, когда ваша жена захочет купить себе меховую шубу).

Дела звучат громче всяких слов, а улыбка говорит: "Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливым. Я рад вас видеть".

Вот почему собаки пользуются такой любовыо. Увидев нас, они выказывают нам свою радость всеми доступными им способами. Поэтому вполне естественно, что и мы рады их видеть.

А как насчет неискренней улыбки? Нет, она никого не обманет. Мы знаем, что она искусственна, и возмущаемся ею. Я же имею в виду настоящую, согревающую сердце улыбку, которая исходит изнутри, улыбку, которая ценится так высоко.

По словам заведующего отделом найма большого нью-йоркского универсального магазина, он скорее принял бы на работу девушку-продавщицу, не закончившую начальную школу, но обладающую чарующей улыбкой, чем доктора философии с постным лицом.

Председатель совета директоров одной из крупнейших в Соединенных Штатах каучуковых компаний говорил мне, что, по его наблюдениям, человек редко преуспевает в чем бы то ни было, если его занятие не доставляет ему радости. "Я знал людей,- сказал он,- преуспевающих потому, что они с огромным наслаждением занимались своим делом. А потом я видел этих самых людей после того, как они поступали на работу по найму. Работа становилась для них скучной. Они утрачивали всякий интерес к ней и терпели неудачу.

Вы должны испытывать радость, общаясь с людьми, если хотите, чтобы люди испытывали радость от общения с вами.

Вы не склонны к улыбкам? Что тогда остается? Две вещи. Прежде всего заставьте себя улыбаться. Если с вами никого нет, то заставьте себя посвистеть или промурлыкать себе под нос какой-нибудь мотив или же запеть. Поступайте так, как будто вы уже чувствуете себя счастливым, и это поможет вам прийти в хорошее настроение. Вот как выразился на этот счет покойный профессор Гарвардского университета Уильям Джеймс.

Все на свете ищут счастья - и существует один верный способ найти его. Для этого вы должны научиться управлять своими мыслями. Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутреннего порядка. Вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете. Например, два человека могут находиться в одном и том же месте и заниматься одним и тем же; оба могут иметь примерно одинаковое количество денег и одинаковое положение - и все же один может быть несчастен, а другой - счастлив. Почему? Вследствие различия в их умонастроениях.

По утверждению Шекспира, никто не является хорошим или плохим - все зависит от того, как мы смотрим на вещи.

Эйб Линкольн однажды заметил, что "большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми". Он был прав. Не так давно я видел наглядную иллюстрацию, подтверждающую справедливость этой истины. Я поднимался по лестнице на станции метро "Лонг-Айленд" - в Нью-Йорке. Прямо передо мной с огромным трудом преодолевали ступени примерно тридцать - сорок мальчиков-калек, опиравшихся на палки и костыли. Одного мальчугана несли на носилках. Меня удивило, что они веселы и смеются, и я сказал об этом сопровождающему их человеку. "О да,- ответил тот,- когда ребенок сознает, что останется калекой на всю жизнь, он вначале бывает потрясен, а затем, когда это состояние у него проходит, он обычно покоряется своей судьбе и становится счастливее здоровых детей". У меня было желание снять перед этими ребятами шляпу. Они преподали мне урок, который, надеюсь, никогда не забуду.

Внимательно прочтите следующий мудрый совет Элберта Хаббарда, но помните, что одно лишь внимательное чтение не даст вам ничего, если вы не будете применять этот совет на практике.

Древние китайцы были людьми, умудренными жизненным опытом. У них была пословица, текст который и вы, и я должны наклеить внутрь своих шляп. Она гласит: "Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин".

Легкий способ стать хорошим собеседником

В чем же заключается секрет успешной деловой беседы? По словам маститого ученого Чарлза У. Элиота, "в успешных деловых отношениях нет никакой тайны... Очень важно проявлять исключительное внимание к человеку, который с вами разговаривает. Нет ничего более лестного".

Айзек Ф. Маркоссон, являющийся, пожалуй, чемпионом мира по количеству интервью, взятых им у знаменитостей, утверждал, что многим людям не удается произвести на собеседников благоприятное впечатление потому, что они не умеют внимательно слушать. "Они настолько озабочены тем, что собираются сказать сами, что ни к чему не прислушиваются... Великие люди говорили мне, что хорошим ораторам они предпочитают хороших слушателей, но что умение слушать встречается, видимо, гораздо реже, чем чуть ли не любое другое хорошее качество".

Хороших слушателей, кстати, жаждут иметь не только великие, но и самые обыкновенные люди. Как утверждал в свое время журнал "Ридерс дайджест", "многие зовут врача, когда им нужна только аудитория".

Если вы хотите знать, как заставить людей избегать вас, смеяться над вами за глаза или даже презирать вас, то вот вам на этот случай рецепт: никогда никого долго не слушайте. Непрерывно говорите о себе самом. Если у вас появляется какая-то мысль в тот момент, когда говорит ваш собеседник, не ждите, пока он кончит. Он не так умен, как вы. Зачем тратить время, выслушивая его пустую болтовню? Сразу же вмешайтесь и прервите его на середине фразы.

Вы знаете таких людей? Я, к сожалению, знаю, и самое удивительное - имена некоторых из них числятся в светском справочнике.

Скучные люди - вот они кто, люди, находящиеся в упоении от собственной персоны, опьяненные сознанием собственной важности.

Человек, который говорит только о себе, только о себе и думает. А "человек, который думает только о себе,- говорит президент Колумбийского университета доктор Николас Мэррей Батлер,- безнадежно некультурен". "Он некультурен,- говорит доктор Батлер,- как бы высокообразован он ни был".

Поэтому, если вы стремитесь быть хорошим собеседником, будьте внимательным слушателем. Как утверждает супруга Чарлза Нортхема Ли, "чтобы быть интересным, нужно быть заинтересованным". Задавайте вопросы, на которые другому человеку приятно будет отвечать. Поощряйте его к тому, чтобы он рассказывал о себе и о своих достижениях.

Помните, что человека, с которым вы разговариваете, в сто раз больше интересуют он сам, его нужды и его проблемы, чем вы и ваши проблемы. Его зубная боль имеет для него большее значение, чем голод в Китае, от которого умирает миллион людей. Фурункул у него на шее интересует его больше, чем сорок землетрясений в Африке. Подумайте об этом в следующий раз, когда вы вступите в беседу.

Как заинтересовать людей

Каждого, кто посещал Теодора Рузвельта в Ойстер-Бее, поражали масштабы и разносторонность его познаний. "Будь то ковбой или берейтор, нью-йоркский политический деятель или дипломат,- писал Гамалиел Брэдфорд,- Рузвельт со всеми умел говорить". А как он этого достигал? Ответить на это нетрудно. Каждый раз, когда Рузвельт ожидал посетителя, он накануне сидел до позднейшей ночи, читал материалы по вопросу, который, как он знал, особенно интересует его гостя. Ибо Рузвельт знал, как знают все лидеры, что самый верный путь к сердцу человека - это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.

Существует один важнейший закон человеческого поведения. Подчиняясь этому закону, мы почти никогда не попадаем в беду. Фактически этот закон при условии его соблюдения приносит нам бесчисленных друзей и неизменное счастье. Но стоит нам нарушить его, и мы тут же навлечем на себя бесконечные беды. Закон этот таков: всегда внушайте своему собеседнику сознание его значительности. Профессор Уильям Джеймс утверждает: "Глубочайшим свойством людей является страстное стремление быть оцененными по достоинству". Как я уже указывал, именно это стремление отличает нас от животных. Именно оно лежит в основе самой цивилизации.

Вы хотите одобрения со стороны тех, с кем общаетесь. Вы хотите признания своих подлинных достоинств. Вы хотите осознавать, что имеете важное значение в своем маленьком мирке. Вы не желаете слушать дешевую, неискреннюю лесть, но страстно хотите искренней оценки ваших достоинств. Вы хотите, чтобы ваши друзья и коллеги, как выражается Чарлз Шваб, были "чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу". Все мы этого хотим. Поэтому нужно следовать золотому правилу и давать другим то, что мы хотели бы получить от них. Как? Когда? Где? Ответ один: всегда и везде.

Такие выражения учтивости, как "простите за беспокойство...", "будьте любезны...", "пожалуйста...", "если не возражаете...", "благодарю вас...", скрашивают монотонность скучной повседневной жизни и, кстати, являются признаком хорошего воспитания.

Где мы с вами должны начать применять этот магический критерий признания достоинств других людей? Почему бы нам не начать со своего собственного дома? Я не знаю другого места, где бы он был нужнее и где бы им больше пренебрегали. У вашей жены, безусловно, имеются какие-то хорошие качества, по крайней мере вы так считали когда-то, иначе не женились бы на ней. Но сколько времени прошло с тех пор, как вы выражали ей восхищение ее достоинствами? Сколько? Сколько???

"Никогда не женитесь, прежде чем не научитесь льстить. Петь дифирамбы женщине до свадьбы - это вопрос склонности. Но петь ей дифирамбы после того, как вы на ней женились,- это уже вопрос необходимости, больше того - личной безопасности. В браке нужна не откровенность, а дипломатия...".

Хотите знать, как заставить женщину влюбиться в вас? Ну что же, поделюсь с вами секретом. Он даст хорошие результаты. Идея это не моя, я позаимствовал ее у Дороти Дикс. Однажды она брала интервью у знаменитого многоженца, который завоевал сердца и сберегательные книжки двадцати трех женщин. (Кстати, следует отметить, что интервью это она брала у него в тюрьме). Когда она спросила, как ему удается заставлять женщин влюбиться в него, он ответил, что это совсем не трудно: все, что надо делать,- это говорить с женщиной о ней самой.

Тот же метод применим и к мужчинам. "Говорите с мужчиной о нем самом,- сказал Дизраэли, один из умнейших людей, когда-либо правивших Британской империей,- говорите с мужчиной о нем самом, и он будет слушать вас часами".

РЕЗЮМЕ
Шесть правил, соблюдение которых позволяет понравиться людям

• Правило 1. Искренне интересуйтесь другими людьми.
• Правило 2. Улыбайтесь.
• Правило 3. Помните, что имя человека - это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.
• Правило 4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.
• Правило 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
• Правило 6. Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности и делайте это искренне.

Д.Карнеги
Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей