Форуму 5870-й день
Текущая дата: Вт, 21 Май 2024
|
Медицинский форум
КОМПАС ЗДОРОВЬЯ
управление в медицине персональное и общественное здоровье бесплатные консультации специалистов
не диагностика и лечение, но указание выбора правильного направления движения к оным
|
Ежедневные гороскопы для всех знаков на сайте *1001 гороскоп*.
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Майя Долгожитель
Зарегистрирован: 17.08.2008 Сообщения: 174
Благодарности: 1
|
Добавлено: Вс Окт 05, 2008 6:19 pm Заголовок сообщения: Двое |
|
|
Двое
В современном языке слово «супруг» воспринимается как неделимое. На самом деле корень в нем — «пруг», а «су» — приставка. Когда-то оно означало «запряженный вместе». Это говорит о том, что наши предки рассматривали брак, семейную жизнь как совместную нелегкую, но необходимую работу, союз двух людей и в радости, и в горе.
А теперь вернемся в наши дни. С точки зрения информатики брак — это нелинейная система, состоящая из двух весьма сложных подсистем — мужа и жены. На протекающие в этой системе процессы влияет множество как внешних (от обеспеченности жильем до обстановки в стране), так и внутренних факторов, то есть психическое и физическое состояние супругов. Многие из этих факторов от нас не зависят. Тем более важно четко выделить такие моменты, способствующие гармоничному равновесию системы, которые в значительной мере определяем мы сами.
В совокупности они составляют то, что называют «поведением». За этим, на первый взгляд, простым понятием стоят сложные, а нередко и противоречивые процессы, происходящие в организме: энергетические, физиологические, гормональные.
Есть известное правило: сначала подумай, а потом делай. Тем самым мозгу отводится роль главнокомандующего, способного руководить нашим поведением мудро и беспристрастно. Но в физиологическом плане человеческий мозг — это крупнейшая эндокринная железа, вырабатывающая гормоны, которые влияют на различные процессы в организме. Причем, как подчеркивает доктор медицинских наук профессор А. И. Белкин, гормоны, в свою очередь, также способны управлять работой мозга, то есть определять наше поведение.
Недаром, когда человек совершает какой-то нелогичный поступок, про него нередко говорят: «Гормоны в голову ударили». Другими словами, если человек ведет себя неадекватно, не осознавая причины, им управляют гормоны, чье воздействие нельзя вычленить или ощутить.
А теперь от теории перейдем к житейской практике.
Основы гармоничного супружества закладываются с первых дней семейной жизни. Как бы хорошо, по мнению супругов, они ни знали друг друга до брака, все равно их поджидают сюрпризы, подчас не слишком приятные. А стремление устранить вдруг обнаружившиеся «подводные рифы», ранее не замечавшиеся недостатки может стать источником стычек и скандалов.
Весьма распространенной ошибкой являются попытки «улучшить» партнера. В действительности, сам того не осознавая, супруг просто пытается переделать его «под себя», чтобы тот соответствовал сложившимся у него моделям поведения. Это вызывает непроизвольное сопротивление, поскольку «совершенствование» неизбежно связано с ломкой уже существующих в подсознании стереотипов.
Результат такой «воспитательной работы» оказывается прямо противоположным. Незначительные шероховатости во взаимоотношениях перерастают в скандалы и взаимные обиды, которые подчас приводят к разрыву. Обычно в таких случаях супруги бывают искренне убеждены, что не подходят друг другу, «абсолютно несовместимы».
Даже если до разрыва дело не доходит, конечный результат все же может быть не слишком-то благоприятным: один из супругов утрачивает свою индивидуальность. Чаще об этом почему-то говорят относительно мужей, находящихся «под каблуком» у своей жены, но практика свидетельствует, что одинаково страдают обе стороны. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Майя Долгожитель
Зарегистрирован: 17.08.2008 Сообщения: 174
Благодарности: 1
|
Добавлено: Вс Окт 05, 2008 6:21 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Этого удастся избежать, если запомнить несколько простых истин.
Во-первых, согласие в семье во многом основано на принципе дополнения, а не похожести. Слишком большое сходство, как это ни парадоксально, со временем порождает разочарование, так как супругам становится неинтересно друг с другом.
Во-вторых, гармоничные супружеские отношения невозможны без желания лучше узнать партнера. Взаимопонимание предполагает и умение выразить себя, но при этом управлять своими эмоциями.
В-третьих, для построения гармоничных взаимоотношений необходима адекватная самооценка каждого из супругов. Одинаково плохо, и когда она завышена, и когда занижена.
Вопреки распространенному мнению, совместимость партнеров не возникает сама собой. Она во многом зависит от стремления понимать друг друга. Причем это не есть нечто данное им раз и навсегда. В течение совместной жизни уровень совместимости супругов может изменяться. И от каждого из них зависит, в какую сторону пойдут эти изменения. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Майя Долгожитель
Зарегистрирован: 17.08.2008 Сообщения: 174
Благодарности: 1
|
Добавлено: Вс Окт 05, 2008 6:24 pm Заголовок сообщения: |
|
|
В заключение приведу советы психологов, как вести себя в наиболее типичных ситуациях.
При обсуждении семейных проблем нельзя всегда считать правым только себя, а возражения воспринимать как личную обиду. Если у вас никогда не возникает сомнения в своей правоте, очень вероятно, что вами руководит стремление к самоутверждению, а не поиск верного решения.
С другой стороны, чрезмерная уступчивость тоже создает напряженность в отношениях. Когда человек говорит «да», а думает «нет», у него накапливается раздражительность и вообще неудовлетворенность жизнью. Причем излишняя мягкость одного супруга обычно провоцирует капризы другого.
Наиболее верный путь к согласию в семье — стараться найти такое решение, которое устраивает обоих.
Постоянная опека со стороны одного из супругов неизбежно воспринимается другим, даже если он не отдает себе в этом отчета, как покушение на его самостоятельность. У него может возникнуть чувство, что его недооценивают, не верят в его деловые способности, умение выбрать в магазине нужную вещь, сделать уборку в доме, накрыть стол к приходу гостей и т. д. Такое опекунство в итоге отобьет охоту оказывать помощь. К тому же чрезмерная уверенность в себе раздражает, заставляет давать отпор, хотя сам человек может не сознавать, почему так поступает.
Слишком частые жалобы на то, как вам трудно, вызывают у партнера чувство вины. А безосновательные угрызения совести, в свою очередь, могут заставить его замкнуться и даже избегать общения. Здесь важно не переборщить.
В то же время не нужно бояться обременить близкого человека мелкими домашними хлопотами. Для супружеского счастья одинаково вредно как сваливать на другого все семейные заботы, так и не просить о помощи, когда она необходима.
Ссоры в семье нередко начинаются с каких-то, на первый взгляд, невинных слов, интонаций, которые вдруг вызывают обиду, раздражение, гнев и заставляют защищаться. Поэтому очень важно при первых признаках надвигающейся бури постараться спокойно выяснить, что именно провоцирует столь резкую реакцию. При этом самое мудрое — не вести счет взаимным обидам, ошибкам и промахам. Другими словами, не подливать масла в огонь.
Психологам известно, что оценка любого внешнего события обычно основывается на сравнении с эталоном, сформированным на материале прошлого опыта. Очень часто таким способом создается стереотип предвзятого отношения к другим людям и некритичности в себе. Чтобы избавиться от этого, нужно стараться смотреть на поведение партнера так, как если бы на его месте были вы.
Есть очень хорошая формула: «Поступай по отношению к другим так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Чтобы в семье царили мир и согласие, ее следует дополнить: «Изменяй в себе то, что хотел бы изменить в других».
В первую очередь это относится к дефициту добра и радости в вас самих. Когда человек настраивает себя на радостные мысли и чувства, мозг выделяет гормоны, благотворно влияющие на его состояние. И напротив, мрачные мысли, злобность, склонность к обвинению партнера провоцируют выброс веществ, подавляющих активность организма. А загнанный, закомплексованный человек, как установили американские исследователи, сам вызывает ответную неприязнь близких людей, толкает на отчуждение и скандалы.
Чтобы избежать этого, вспомним совет Николая Рериха: «Если кому-то очень грустно или смутно, пусть он напомнит себе сознательно и повелительно о том, что радость возможна, что она есть и будет. Кто-то назвал такое утверждение "заклинанием радости". Может быть, это не далеко от истины. Если вы чего-то хотите, вы должны об этом думать и вы должны магнитом сердца привлечь это».
Поэтому чаще говорите себе: «Я хочу, чтобы у нас всегда были любовь и согласие». |
|
Вернуться к началу |
|
|
Майя Долгожитель
Зарегистрирован: 17.08.2008 Сообщения: 174
Благодарности: 1
|
Добавлено: Вс Окт 05, 2008 6:27 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Чтобы проверить, каким способом вы предпочитаете добиваться согласия в семье, ответьте на каждый пункт публикуемого ниже теста «да» или «нет».
- В спорной ситуации я легко отступаю от своей позиции и ищу альтернативный вариант, устраивающий обоих.
- Мне всегда хочется понять истинные желания и интересы супруга.
- Усилия, затраченные мной для достижения взаимопонимания с партнером, всегда окупаются.
- Часто я делаю поспешные выводы вместо того, чтобы постараться выяснить, что движет партнером.
- Мне удается общаться с партнером с позиции «я хороший — ты хороший», то есть на равных.
- Считаю сотрудничество во всем наиболее трудным, но самым эффективным способом сохранить согласие в браке.
- Выражая свои желания и интересы, я умею обходиться без упреков в адрес партнера.
- Всегда стремлюсь внимательно выслушать супруга и стараюсь создать для этого благоприятную атмосферу.
- В конфликте меня поглощают собственная обида и недовольство партнером.
- Высказываю партнеру все, что о нем думаю, не считая нужным сдерживаться.
- Для меня очень важно понять в разговоре мысли, чувства и желания супруга.
- Свое недовольство поведением другого я часто выражаю фразами: «Ты всегда...», «Ты никогда...»
За каждый ответ «да» на пункты 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 11
и за каждый ответ «нет» на пункты 4, 9, 10, 12 начисляется один балл.
Сумма от 0 до 4 баллов.
Увы, стремящимся к согласию супругом вас не назовешь. Если в вашей семье часто бывают конфликты, то в этом большая доля вашей вины. Вы совершенно напрасно считаете, что обсуждать проблемы взаимоотношений — пустая трата времени. Выбранный вами путь совместной жизни чреват неприятными последствиями. Не удивляйтесь, если произойдет разрыв.
Сумма от 5 до 8 баллов.
Возможно, вы еще не ощущаете достаточно сил, чтобы вовремя уступить или без упреков в адрес супруга доказать свою правоту.
Сумма от 9 до 12 баллов.
Скорее всего, вы относитесь к тому типу счастливых людей, которым любые семейные невзгоды не грозят разрывом с партнером. Со стороны может показаться удивительным, что супруг всегда идет вам навстречу, но вам-то хорошо известна цена первого шага к взаимопониманию. Каким бы трудным он ни был, вы не раз убеждались в преимуществах открытых чувств и способности откликаться на переживания партнера. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
Код для вставки ссылки на форум и сайт:
|
|
Информация, представленная на данном форуме,
предназначена исключительно для образовательных целей,
не должна использоваться для
самостоятельной диагностики и лечения, и не может служить заменой очной консультации врача.
Администрация сайта не несёт ответственности за результаты, полученные в ходе самолечения с
использованием материалов форума.
Перепечатка информационных материалов форума разрешается при условии размещения
активной ссылки на оригинальный материал.
(c) 2008 blizzard.
Все права защищены и охраняются законом.
|
|
|